死循环果然是让自己无路可走啊

根据我的自我定义，我一直觉得自己要改变了自己的金钱实相，要让自己有钱了，我才是有价值的，我才是值得被爱的，我才可以去恋爱，去享受和人相处，去享受我想要幸福和快乐的，因为我觉得当我的金钱实相没有改变之前，自己大部分的时候都活在担心焦虑恐惧害怕的状态里面，这个时候我内心的不安全感，内心对未来的焦虑和不安，已经强烈的占据了我的注意力了，这个时候去恋爱什么的其实根本无法走心，也根本无心恋爱的，连搭理人，和人相处我都觉得累啊，因为内心这种负面的念头想法恐惧已经内耗的我身心俱疲了，已经让我觉得疲惫不堪了，实在是无心别的事情啊，所以我就觉得还是等自己改变了自己的金钱实相，让自己有钱了再说，再考虑别的吧，不然我会更累的。

其次就是从小看着我父母的婚姻，看着他们的不幸遭遇，以及这些年缺钱的人生体验，各种遭遇和经历，让我更加深刻的意识到了有钱的重要性，有钱了可以让我在失意的时候失恋的时候，想去哪儿就去哪儿，想走多远就走多远，不必呆着一个让我觉得伤心难过的地方继续下去，不必如此将就委屈的活着，所以我要让自己有钱，这样我可以让自己活的洒脱自在啊；然后从小看到父母那种没有钱，婚姻遭遇了不幸也不得不忍着，也不得不面对着一个乱七八糟的家庭，连婚都离不起，这感觉实在是太憋屈了，因为女的没有能力啊，没有金钱啊，养不下自己和自己的孩子啊。

所以就只能忍受着仰人鼻息的活着，所以我觉得这样的人生太惨淡了，这样的人生太可怕了，这样的人生连自由选择的权利都没有，所以我不要，所以为了以后我的人生有足够的实力，有足够的资本，有足够自由选择的权利，我一定要让自己有钱，我一定要改变自己的金钱实相，我一定要让自己有钱了再去考虑别的，所以我就觉得等我有钱了，我再去恋爱什么的吧。

对，就是这种从小到大看过的悲剧，看过的不幸遭遇，让我深刻的体会到了，一个女孩有钱是多么的重要啊，尤其是如果自己的家人出了什么事情，然后自己没有钱，需要伸手和男朋友啊老公啊总之就是需要用到对方的钱，或者需要对方帮忙的时候，没有钱就真的是很难受了，可能要因此忍受对方的抱怨不满，还有各种看不起，以及各种各样的嘲讽，各种各样的觉得都是我把他们家的钱花光了之类的，所以为了不用自己背负这样的遭遇，这样的包袱，这样的痛苦经历，为 了我的人生不管经历什么，我都有能力去承担，我都有资本来处理，我都能够给到自己从容自在的生活，我还是觉得让自己有钱比较好。

这样我的人生，我的未来都是掌握在我自己的手里的，不管任何时候我都有重新选择幸福的资本，我都能够活的好，活的痛快，更为了自己不用遭遇那些不幸，不用在没有钱的时候低声下气，仰人鼻息，也不用委屈自己去讨好别人，不用为了不幸福而忍受，不用再困境中挣扎等等各种那些发生在别人身上的遭遇也发生到我的身上，为了自己可以自由，为了自己可以有选择的权利，为了自己的人生可以在任何时候都活的好，我更加更加觉得我还是要让自己有钱比较好，这样才能更好的对自己的人生负责啊，所以我才觉得我要让自己有钱了，我才是有价值的，我才是值得被爱的，现在还没有钱，也没有恋爱，就要经历一些不想要的遭遇了，就更加让我觉得自己有钱真的是很重要啊，真的是很必要啊，真的是让自己活的从容自在享受的资本啊，真的是可以任性的权利啊，所以我更加要有钱了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了啊，对，因为从小家里比较缺钱嘛，所以从小没少忍受我妈妈的各种抱怨各种不满甚至是怪罪的经历，还要因此背负我父母他们自己人生不幸的包袱和责任，甚至因此不得不忍受我父母不幸的遭遇，忍受我父母满腔的恶意对待，总之这个不值得被爱的我，从小就没少经历来自我父母负面的影响，父母的伤害了，还有那些肢体暴力，语言暴力，各种各样的的恶意对对待，这导致很多年都活在愧疚的状态里面，很多年都觉得自己应该早点死掉，让自己很多时候都觉得自己是个麻烦，是个包袱，是个拖累，是不该存在的东西，所以这的我对自我的认知不完整，连自己的存在都是怀疑的，甚至一度觉得自己应该早点死了才能对得起我父母，哇塞，所以这样我从小就没什么价值感啊，觉得和人相处实在是太累了，实在是很可怕的经历啊，觉得婚姻生活什么的都是来伤害自己的，都是给虐待自己的，都是来恶意对待我的，所以我才不要什么恋爱结婚之类的了。

所以这个不值得被爱的自己，从小就觉得自己是不值得被爱的，觉得这个世界是不会有人对我好，不会有人爱我的，所以我从来不奢望，不渴望的得到爱得到幸福的，所以那时候我就活的很是清晰寡欲啊，都不想什么的，只想早点赚钱还给我父母，然后我就可以早点解脱，早点离开这个世界了，这样我就自由了，我就幸福了，我就可以给自己重新换一个能够让我觉得温暖觉得幸福的世界了啊，所以这个不值得的被爱的自己因此努力的远离别人，拒绝别人，我也不想让自己动心，不给自己任何恋爱的机会，这样我才能专心赚钱，专心还债，然后早日解脱啊，所以我很多年是活在抑郁的状态里面的，很多年是一心求死的了，只为了解脱而已。

所以在这样的状态下的我即便是遇到了自己喜欢的人，即便是谈恋爱了，也会因此搞砸的啊，因为我都不觉得自己值得被爱，我都不觉得他们会爱我，我都不觉得自己应该活着，都不觉得自己配得到幸福，都不相信人家是爱我的，在加上我对生存的敏感危机，对未来的恐惧和不安，对人生的失控，更加让我觉得身心俱疲，疲惫不堪了，更加让我觉得累了，根本就无法用心去谈好恋爱了，所以搞砸了就对了啊，然后在这样的状态下自己其实是活的很卑微的，是活的很纠结很不安的，是活的很没有价值，没有存在感的，是觉得自己哪儿都不好的，是没有自信的，是没有觉得自己值得被爱的，所以我当然就会把自己的人生搞砸了啊，这样没有价值的我，连钱都感觉不配得，所以我的金钱实相也是不好的啊，我的金钱实相很糟糕，也导致我活的更加不好了，活的穷困潦倒的啊，活各种不爽不痛快的啊，活的毫无价值可言了啊，所以这个不值得被爱的自己，这些年确实就是不值得被爱的啊，一点毛病都没有啊。

我觉得在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常的匹配和吻合了啊，怪不得我会自卑会活的那么卑微，会活的那么没有价值感，因为从来就没被好好对待过，哪里知道自己是有价值的，哪里会觉得自己是值得被爱的啊，怪不得我和金钱的关系不好我的金钱实相不好，因为在那样的状态养成的都是对钱的怨恨，都是觉得没有钱的，都是觉得钱这个玩意太烦人了，根本不爱钱啊，所以我吸引不来钱啊，加上自己的价值感低落，觉得自己不配得，钱宝宝就更加不喜欢我不爱靠近我了啊，所以我吸引不到钱也是合情合理的事情啊。

在加上从小被种下的那些负面匮乏的想法和念头，那些伤害和委屈，那些不幸福的遭遇，那些痛苦的经历，让我对未来是没有希望的，对人生是看不到希望的，对人生对婚姻对恋爱对家庭对很多东西是恐惧不安的，是匮乏负面的，是各种担心焦虑的，是各种各样负面的感觉，所以我就一直活在一个负面的状态里面啊，所以我是一直在负面的状态里面挣扎的啊，我是在负面状态里面重复的不断把自己的人生搞砸搞砸再搞砸的啊，所以在这样的能量状态下，我的人生根本就不可能会好的，所以我不断的碰壁，不断的遭遇各种不幸，不断的受伤，不断的经历自己不想要的就对了啊，所以我的人生被搞砸了，都不是意外的，都是因为这样的能量一直存在，一直活跃着，所以场在形不灭，所以自己一直活在这样的状态里面其实是挺活该的啊，因为我一直在聚集创造我不要的啊，因为我一直没有放下过去的伤害啊，我 一直在重复播放这样的死循环啊，所以人生被搞砸就对了，所以人生经历不是我要的就对了。

所以归根结底还是因为我自己一直一直活在过去，一直一直在聚集创造我不要的，一直一直无意识的就在激活我不要的，一直无意识的就因为一些人一些事就惩罚自己，为难自己，伤害自己，甚至是虐待自己的，所以我的人生才那么糟糕，那么受伤，那么委屈的啊，所以我的人生才会被自己搞定的啊，所以原来一切都是我自己搞砸的啊，一切都是我自己创造出来的啊，如果不是我学习了九宫飞星，如果不是我现在成长了，我都不知道自己是怎么死的，我都不知道自己原来有那么多的死循环啊，我都不知道自己的人生会被自己搞的那么糟糕啊，我都不知道自己的人是怎样活成现在这个样子的，我都不知道自己的人生原来是这样来的啊，我都不知道我一直在重复死循环啊。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑罚了，我要放过我自己了，因为不管怎样我知道我自己也不是故意的，我知道我的人生会这样我也不是故意的，我是因为重复了那些死循环才会这样的，而这种意识想要改变也不是一下子就可以的，我更加知道了，我的人生主要还是出在自己的能量上了，所以我要好好做练习，好好去觉察，然后去挖出自己的死循环，去一次一次的打断自己的死循环，让自己从里面解脱出来了，所以我当然要宽恕我自己，当然要赦免我自己了，因为这样我才能更好的走出来啊。

而且可不就是因为我经历了这些现状的成长，经历了这么多的伤害，才明白了爱自己的重要性，明白了去学习成长解开死循环的重要性，明白了有钱的重要性，明白了想要改变自己的人生还是需要回到源头上去的，明白自己的人生都是怎么被搞砸的，更加明白了，一个人如果不去修炼自己，人生是不可能改变的，也更加明白了自己内心的渴望和追求，更加深刻的意识到了我想要幸福就是要先修炼好自己再说吧，所以我更加要宽恕我自己，要赦免我自己了，更加要放过我自己了，并且不管别人怎么想怎么看，我就先爱好我自己再说，我就先活好我自己再说吧。