因为我没有被爱过所以我感受不到别人的爱

根据我的自我定义，我一直觉得我值不值得被爱，有没有价值，是要看别人对我的态度表现等等，看别人是怎样对待我的，才能确定自己到底是否有价值，是否值得被爱了。如果别人关注我，重视我，关心我，看得到我，在乎我的感受，做什么都记得叫上我，把我算在里面，这样才说明我是有价值的，我是可爱的，我是值得被爱的。

如果别人是不关心我，不搭理我，看不到我，不关注我，不重视，也不在乎我的感受，甚至把我完全忽略掉，经常忘记掉，或者对我言而无信，不遵守承诺，说到做不到，经常失信与我，做什么都略过我不把我放在里面，把我略过不计，那就说明我是不好的，我的存在是不重要的，我是多余的，别人是不待见我的，是嫌弃我的，是不喜欢我的，是讨厌我的，那我就是没有价值的，就是不值得被爱的，否则别人怎么会这样对待我呢，所以我就总觉得当别人对我好的时候，我就是有价值的值得被爱的存在就是有价值和意义的，当别人对我不好的时候，我的存在就是多余的，就是不重要的，就是没有价值，不值得被爱的了。

因为很小的时候我的父母长辈家人就是这么对待我的，因为家里兄弟姐妹多，然后我是大的，所以我就经常是被忽略的，经常是被扔在一边的，经常有什么事情，别人可以做，但是我却不可以，就像有什么别人不想要做的事情就都推给我，根本没考虑我的感受，也没想过这样区别对待我会不会舒服，他们只是觉得因为我是大的，所以我就要做别人不愿意做的，别人不愿做可以有，我就不被允许，我不做了就是要被说被骂被打的，从来不在乎我的感受，所以这种感觉好像我是天生做别人不愿意做的，好像我是奴婢是丫鬟就是要服侍他们一样，所以这样对待让我从小就觉得父母长辈家人他们是不待见我的，他们觉得我是多余的，是不重要的，我根本不是人，所以不必尊重，也不必考虑，伤害我是如此的理所应当的，所以不需要考虑在乎我的感受的。

所以这样的对待让我从小到大，不管是在家里，还是在别的地方，更多的时候我都觉得自己是被忽略不计的，我是可以随便假装看不到的，我就是该被忽略一样，这造成了，不管我在那里都有种需要小心翼翼的感觉，都觉得自己是多余的，是不重要的，甚至是不应该存在的，感觉我的存在好像都是妨碍着别人的，随时随地都觉得自己是寄人篱下的，自己的存在可能是别人的拖累和包袱的，所以从小到大我都没有感受过被爱的感觉，都没有被好好对待，好好呵护，都没有人在乎过我的感受，更多时候我反而要做一个善良的体贴的人，去理解别人，尊重别人等等这样卑微的活着的感觉了。

所以这个不值得被爱的自己从小到大就是遭遇很多的罪过的啊，父母长辈们伤害我觉得理所应当，不管做什么，好像我不是人，所以不会受伤，所以可以随便打骂，可以随意辱骂，可以随便委屈，可以随便扔在一边，可以随便关着，可以随便要求做这个做那个，甚至可以把各种不属于我的包袱和责任都扔给我，反正我感觉从小到大我都要做很多，付出很多，我妈自己生了孩子我就要带孩子，我妈要出去玩，我就要在家里看家，我妈不开心了觉得不爽了，就可以把各种不满发泄到我的头上来，总是我就不需要被好好对待就是了。

所以这个不值得被爱的自己，感觉从小就不被当人看待一样，不被尊重，从小就不被好好对待，不被好好呵护，不被好好关心和疼爱，这导致我一直一直觉得在父母眼里我是多余的，不应该存在的，我是应该早点死掉的，我是寄人篱下的，我是给别人为奴为婢的，我是低人一等的，我的存在就是没有价值的，不值得被爱被关心被疼爱的，因为别人都这么对我嘛，所以我也不知道被好好呵护被好好对待被爱是怎样的感觉，所以这样的我从来都觉得幸福啊，被爱啊，那都是很遥远很遥远的事情了，那是别人才可以有的，我没有任何资格拥有的，而且我一辈子都不可能有机会的，所以我很希望我可以早点离开这个世界，因为说不定我离开了，就可以去别的世界，在别的世界我就可以被好好对待被爱了呢。
这样的对待让我从来没感受过爱，从来不知道自己也是值得被爱的，从来不知道自己是该被尊重，被好好对待的，所以我从来不渴望爱，就算渴望也只能心里默默的渴望，就算想要也只能偷偷的幻想，根本不敢奢望别人爱我会对我好，所以只能偷偷暗恋别人，我只能看着别人有爱有幸福，所以后来经历暗恋之后，我就和自己说，我是一辈子都不可能被爱不可能幸福的，所以我要远离别人，我要清心寡欲，我要活的短一点，这样我才能早日解脱啊。

对啊，这样我的我没得到过爱，也没被好好呵护过，更多的是委屈将就的活着，是努力取悦讨好别人的姿态，对幸福对爱只能远远看看，然后让自己清心寡欲，让自己远离一切可能会动心的，会喜欢别人的机会，所以我封闭自己，我越来越孤僻，我不愿意靠近别人，也不允许别人进入我的世界，因为我压根不相信这个世界会有人对我好有人会爱我会好好对待我，所以我必须远离，必须屏蔽啊。

然后这样成长的我虽然也动心了谈恋爱了，但是都是很短暂的，因为从小的那种对待让我不知道别人到底爱不爱我，让我不是那么相信，这种不被爱的感觉，强烈的占据我的内心，不知道爱是怎样的感觉，别人对我好点，我就会动心，就会陷进去，可是因为不被爱的感觉一直都是活跃的，只要别人稍微不搭理我，不找我，忽略我，或者对我不好点，我就觉得会很敏感，觉得别人不爱我了，别人要抛弃我了，所以我就开始逃避，开始自我淘汰，开始躲会自己的世界里面了，不敢出去了。

所以，我就算得到爱，有人会爱我，我也不知道要怎样对待别人，要怎样爱别人，也不知道和人到底要怎么相处，恋爱我也不知道要怎么谈了，所以这样的我是很没有安全感的，是经常觉得不被爱的，是随时随地都准备逃跑的，是时时刻刻准备着被抛弃的，觉得别人和我恋爱就是为了抛弃我的，别人是不会爱我的，所以就算恋爱也是努力压抑不让自己动心的，努力和别人保持距离的，总是战战兢兢又小心翼翼的，所以这样的我恋爱根本谈不好的，所以我的恋爱中，我都是被抛弃的那一个。

这些从小到大的成长经历，这样的对待和伤害，让我无法相信这个世界是有人会爱我的，让我不敢要爱不敢渴望爱，让我现在不敢恋爱不敢结婚，让我现在只能自己躲在自己的世界里面，让我封闭自己，用疏离和冷漠来保护自己，压抑自己，不让自己动心，不让自己有机会恋爱来保护自己，让自己不被抛弃不被伤害的，所以这个不值得被爱的自己就真的活成了不被爱的样子啊，所以我不值得被爱就对了啊，我从来没被爱过，当然不相信自己值得被爱了啊。

在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，怪不得我从来没觉得自己重要过，从来都觉得自己在别人眼里是多余的，是不重要的，是随时随地都可以忽略和抛弃的，怪不得我无法恋爱，不会爱，不会爱自己，也不会爱别人，怪不得我总是一副清新脱俗的模样，总是对别人冷冷的，其实是因为我在这样对待下，心都是冷的，没被好好呵护和滋养过的我，根本没有什么激情和活着活力，这样的我本身就不觉得自己的存在是有价值有意义的，当然渴望早点离开，早点解脱了哦。

所以，从小到大我经历的都是这样的对待，不管是父母长辈家人，还是遇到的同学朋友或者男朋友，大部分时候我都是不被爱的，我都是觉得委屈和受伤的，这样的我也不敢和别人表达自己，更不敢敞开自己了，不管人生经历了什么，我也觉得活不下去就算了，反正这个世界也没人在乎我，也没人关心我，也没人会觉得我重要，反正我的存在也没什么价值和意义，所以我经常活的死气沉沉的普通行尸走肉一般都不起意外的。

所以这个没被好好呵护好好爱过的我，不会爱就对了，不会和人相处就对了，和别人都是有隔阂的疏远的就对了，和别人都是无法亲近的就对了，什么都只能依靠自己就对了，什么都自己扛着就对了，什么都只能依靠自己就对了，什么都想自己亲自动手就对了，对他人无法信任就对了，总是压抑自己的心动和情感就对了，总是想远离别人就对了，总是无法恋爱，得不到爱，得不到关心和疼爱就对了，总是觉得受伤委屈就觉得了，对这个世界没有安全感，没有归属感就对了，所以并不是我不想要爱不想要幸福，也并不是我想想清新脱俗，想要远离世俗，想要活着这样，而且我受伤了，我委屈了，我对这个世界，对他人都已经失望了，所以我不在渴望，不在奢望了，所以我才想要活的清心寡欲，我才想要远离情情爱爱的，因为我不想继续经历这样的遭遇了啊。

怪不得我感受不到别人对我的爱，怪不得我无法信任别人，怪不得我会冷冷的，怪不得我会这样封闭自己，怪不得我不喜欢社交也做不好社交，怪不得我会变孤僻，怪不得我会变的那么坚强，怪不得我不敢渴望爱渴望幸福，更不敢恋爱和结婚了，因为我不想要活在不被爱的，没有爱没有幸福的世界里面，怪不得我会变的支离破碎，各种不完整，怪不得我的人生总是遭遇这样的事情啊，因为这样对待让我感受不到任何的温暖和爱了啊。

虽然这个现状不是我想要的，暂时我也不知道要怎么改变它，但是我知道，这其实并不是我想要的，我内心其实是很脆弱的，是很需要被爱被呵护的，虽然我也没怎么得到过，但其实这是我的心声，这是我的渴望，我希望在这个世界有人爱我有人对我好，有人关注我重视我在乎我，把我放进生命里面，我希望我是被爱的被呵护的，我希望我还有幸福的机会，所以我愿意先宽恕我自己，先赦免我自己了。

因为我自己本身也并不想要创造这样的局面出来，更不想要让自己活成这个样子，但是它已经这个样子了，所以现在我 愿意宽恕自己，赦免自己，并且再也不要用过去的这种方式来对待自己，也不要在创造这样的局面了，更不要延续这样的状态了，所以要宽恕我自己，我要赦免我自己，我要放过我自己，我要学着好好爱护自己，好好对待自己了。