宽恕自己的默许创造了

我对自己现状当中要爱没有爱，要钱没有钱，要幸福没有幸福，要成就没有成就，要翻身没有翻身，要健康没有健康，想要学习的学习不了，要做自己喜欢的事情做不了，喜欢的东西得不到，想要的得不到，不要的甩不掉，感觉自己还是活在原来的状态，原来的模式里面，生命感觉一直在浪费，时间一直在流逝，自己却还是原来的死人样子这样的现状是特别不满意的，特别的悲观的样子让我觉得特别抗拒，因为这让我觉得自己活的好没有意义，好没有价值，让我觉得自己距离自己想要的好遥远哦，让我觉得烦躁不安，讨厌抗拒，因为一直活在原来的状态里面，感觉都腻了，感觉已经付出好多了，已经很努力了，可是实相还是没有改变，所以内心就觉得不满和抗拒了，因为一直活在同一个状态里面心情也不舒坦啊。

为此我也痛扁自己的啊，痛扁自己没用，痛扁自己怎么总是有些破解不完的阻力结构呢，痛扁自己怎么就有那么多的烂故事烂模式呢，烦死人了，总之这个时候对自己就是看哪儿都不顺眼，看什么都想要痛扁自己了，所以心力极其憋屈和不满了。

痛扁之后，整个人在原本感觉就不舒服，就感觉不好，就感觉低频负面的状态变的更加不舒服了，甚至整个人都因此崩溃，陷入无力感了，感觉自己活的好可怜，感觉自己活的好心酸，感觉自己活的好艰难，好不容易，觉得自己的人生怎么总是有那么多跨不完的坎呢，内心那种受伤的感觉就出来了，内心那种受害者的模式就出来了，感觉自己特别的可怜，好想有人爱我，好像有人给我钱花，好想可以得到自己想要的哦，好想自己可以赶紧改变和扭转这种模式哦，内心感觉自己已经受够了这样的状态了，所以也会觉得特别的烦躁，特别的着急，忍不住总是想要越级跳频了，所以当我痛扁完之后整个人的感觉就更加不好了，能量低频，行动迟缓，做什么都提不起劲来，做什么都感觉不好了，所以我痛扁完之后整个人的感觉在原本就不好的状态下变的更加不好了。

这样一来我对人，对事，对己的观感和行为也开始变的不一样了，我对自己家人父母内心潜藏的不满就出来了，觉得都是因为我父母自己没做好榜样，都是因为他们太匮乏和负面，导致我们活的那么辛苦，那么艰难，有那么多的阻力的，觉得我父母是这一切的罪魁祸首，也觉得家人真烦人，有什么事情都要拖我下水，都要让我经历经历，感觉心里特别的不爽，觉得他们怎么就不能把自己的人生自己活好呢，总是要连累别人的感觉，所以这个时候对自己从小所生活的环境和家人就开始耿耿于怀了，觉得他们凭什么总是想要牺牲别人来得到自己想要的啊，明明自己很自私，却总是在责怪别人自私，所以内心那种委屈，不满，就在这样的状态被放大，再次感受了这种受害者的感觉了，所以看什么都觉得不顺眼，都觉得不满意了，整个人内心都充斥者负面的想法念头信念和情绪了，完全能量失调了。

那对自己就是心疼，心酸，难过了，觉得自己从小到大都没有爱也没有钱，觉得自己生活的特别不容易，觉得全世界都有钱有爱，就是我没有的感觉，我发现自己内心对爱是如饥似渴的渴望的，特别特别渴望有人爱我，感觉自己都忘记了被爱的感觉了，感觉自己已经努力了很久很久了，可是怎么感觉怎么努力都得不到爱的感觉呢，觉得自己到底是有多不好，才总是得不到自己想要的爱的，也会对那些曾经爱过我的人表示不满，觉得如果他们不出现，不让我感受过被爱，是不是今天我就不会那么渴望，也就不会因为还没有得到而那么难过那么伤心了呢，所以连带着对他们也觉得不爽不顺眼了，所以这个时候我感觉自己完全变的特别不讲理，变的无理取闹了，还把自己现状的所有责任都推卸到别人的头上去了，自己完全一副都是你们伤害了我的感觉了，都是你们让我受伤了，都是你们让我有今天的样子了。

同时对自己还需要继续修炼，继续提升，继续深入爱自己，继续破解自己的死循环烂故事烂模式这样的事情也觉得烦躁了，感觉自己的问题好多好多，怎么都突破不完的样子，觉得自己到底什么时候才可以得到自己想要的啊，什么时候才可以走出去也表示很迷茫了，所以内心开始怀疑，开始惴惴不安，不确定自己到底能不能得到自己想要的那个结果了，不确定自己的付出到底值不值得了，不确定自己要不要继续了，而且就算可以得到自己到底还要花多长时间啊，感觉怎么还是很遥远的样子啊，所以这个时候自己对于学习修炼这样的事情内心也是怀疑的，也是不确定的，甚至因此会出现破罐子破摔的行为，什么也不想要做了，只顾着跟自己重复自己活的多不容易，只顾着重复烂故事，只顾着沉溺负面低频受伤的心理了，所以痛扁完之后我整个人都不对劲，都不好了，从能量，到行动，从内心到外在都不好了，完全失调了。

痛扁之后客观上情况并没有因此得到改善，变的更好的，因为当我痛扁之后，我整个人在原本感觉就不好的状态下，变的更加不好了，能量更加低频和负面了，整个人都被带回了原来的状态里面，整个人都只顾着沉沦在受伤的情绪里面了，从内到外能量都是负面的，感觉完全不好了，整个人都失调了，在这样子的状态里面，我的想法信念故事完全都是聚焦在自己不想要的那一面的，这个时候我完全处于无意识默许创造的状态里面，完全就在重复创造自己不想要的了，外在怎么可能因此变的更好呢，所以我痛扁之后完全不会让我的现状实相得到改变，反而会因此继续延续原来不想要的，继续延续自己默许创造的惯性，继续创造更多自己不想要的事情出来的，也因此继续把自己锁死在了现状里面，继续把自己锁死在了自己不想要的频道了，所以，哇塞，痛扁实在是来害人了，痛扁完全就是让自己走上死路的节奏啊，痛扁完全就是激活原来的创造的导火索啊，所以痛扁让我付出了惨重的代价啊，这完全就是走回了老路啊，怪不得自己即便很努力了，也无济于事，因为我的一痛扁就毁了我所有的努力啊，就让我的努力付诸东流了，就让我的努力都都大大打折了啊，我还要怎么改变，怎么扭转啊，所以痛扁真的是太让人受罪，太让人付出代价了，也太没有意义，太没有价值了。

原来这些年我都是这样死的，怪不得自己会一直重复自己不想要的，原来这一切都是有原因的啊，怪不得自己很努力还是得不到自己想要的结果，原来我就是这样死的啊，怪不得说宇宙没有意外，我死都是活该的，我得不到我想要真的都是我活该的，这一切原来真的都是我自己创造出来的，原来自己就是这么把自己玩死的，自己就是这样把自己的人生搞砸的啊，所以我会经历这个现状真的都不是意外，我真的怨不得别人，都是自己创造出来的，都是自己把自己折腾死的，所以我承认我今天所经历的真的都是我自己活该，都是我自己自找的，怨不得他人了。

目前这个现状它并不是我当初有意如此，故意创造出来的，因为这完全就是惯性动能使然的结果，因为这样痛扁之后默许创造的模式已经重复了很多年了，已经熟悉到不能再熟悉了，完全无意识的就被它控制了，无意识的就被拽回去了，所以我并不是故意创造这个现状出来的，是这个惯性动能太强大了，一发作了自己就跑回去无意识的默许创造了，所以这个现状完全完全就是在自己不清醒的，无意识的状态下面创造出来的，所以真心是自己创造的，真心是我自己活该的，虽然我并不是故意的，可是确确实实就是我自己搞砸的，确确实实就是我自己创造出来的，真心的怨不得他人，也真心怨不得自己，更加不应该因此痛扁自己，因为虽然是自己创造出来的，可是我真的真的不是故意的，完全就是无意识的不清醒的状态下创造出来的嘛，所以这个现状它是我的造物，是我自己创造出来的，可是真的不是故意的哦。

所以，现在的我当然是选择宽恕我自己了，因为宽恕是我目前唯一的出路了，宽恕可以让我开始愿意面对自己的现状，让我开始愿意承认这一切都是我自己搞砸的，也开始愿意承认这一切都是我的造物，开始愿意试着把责任回归，愿意承认属于自己的责任，愿意去接纳这一切都是自己创造的，同时也愿意停止对他人的抱怨和不满，愿意停止推卸责任，并且当我开始宽恕自己的时候我的感觉开始好起来了，我开始感觉自己清醒过来了，开始能够察觉到自己的默许创造，自己的惯性，同时也开始打断惯性动能了运作了，这样一来我才能够主动的提醒自己，主动的开始去自主创造我想要的了，所以我还是宽恕自己吧，我越是宽恕自己，我就越是接纳自己的现状，我越是宽恕自己，我就越能够打断自己的默许创造开始主动创造，所以我还是宽恕自己吧，宽恕是我走出现状最好的也是唯一的出路了，所以我当然要好好宽恕我自己了。