宽恕自己的默许创造了

我对自己现状当中的金钱实相，还有自己居然因为一些小时候看到的情形就心生恐惧和害怕而不敢让自己有钱这个状态是很不满意的。因为没有钱让我感觉活的好不在自，好窘迫，好委屈，好纠结，好将就的感觉哦，因为没有钱自己什么都做不了，还不得不上班啊，不得不赚钱啊，同时还有忍受很多自己不喜欢的事情，很多自己想要做的事情也只能暂时放弃，一直拖着拖着什么也做不了的感觉，然后自己不敢有钱就把自己给锁死了，锁在了缺钱的，没有钱进来，或者进来了也是很快就会出去的状态，总之因此我就总是让自己活在一个没有钱，钱不够花，缺钱，什么也做不了的状态里面，所以感觉好揪心，好难受哦，所以就对这样的现状是特别的不满意的，因为这样的生活方式不是我想要的啊，这样的人生体验也已经不是我想要的了。

我想要自己可以体验更好的生活，我想要自己是有钱的，是不缺钱的，想要自己可以生活的更好，更自在，更享受，更痛快潇洒啊，所以感觉因为距离我想要的还有些距离，就感觉忍受这个现状好不舒服哦，好想要改变哦，好想有钱哦。为此我也是很痛扁啊，痛扁自己阻力结构复杂，阻力大，痛扁自己太匮乏负面了，痛扁自己居然不敢有钱，痛扁自己傻乎乎的把自己锁死在缺钱的频道，痛扁自己让自己生活的太委屈，太将就了，痛扁自己把自己锁死在了自己不想要的频道了，总之我知道一切都是我自己创造出来的，所以对造成这样的自己也是很不满意，很抗拒的感觉了。

痛扁之后主观上我觉得沮丧，泄气，挫败，自卑，委屈，不满，抱怨了，也觉得很烦躁，好着急的想要改变，想要扭转的感觉，反正这个时候我主观上产生的都是负面情绪，自己也陷入了能量失调，低频，负面的状态了，整个人的心情都不好了，总之就是整个人都觉得不舒服了，不喜欢这种感觉，抗拒这种感觉和现状了。

这样一来我对人，对事，对己的观感和行为也开始变得不一样了，那我对我家人，对我过去的生活环境，对我父母就有些不满和抱怨了，我觉得我之所以这么匮乏，这么负面。不敢有钱，经历这样一个缺钱的状态，我觉得这一切都是因为我父母的影响，都是因为他们自己没法把自己的生活过好，却只会生孩子，从来都没有考虑过要给孩子什么的好的生活，只会生孩子的，并且还对钱总是匮乏的，负面的，还用他们的匮乏和负面来渗透给我们，所以导致我对金钱实如此的匮乏和负面，导致我从小就经历的都是没有钱的，钱是不够的，缺钱的生活状态，所以才导致我一直都这么匮乏，只习惯了缺钱的生活，而且对有钱还产生了那么大的那么多的阻力，所以总是不敢有钱，或者就算进来了也是很快就会出去的，所以就觉得自己所经历的这一切都是我父母导致的，都是他们造成的，都是受到他们的影响所以被动默许的创造出来的，觉得他们不能教我们创造好的就算了，还总是把我们影响的和他们一样，创造了很多我不想要的出来，总之这个时候我感觉自己好倒霉哦，感觉自己的人生好坎坷哦，而这一切都是因为我有这样匮乏负面的家庭环境和父母导致的，所以心里就感觉特别的不爽，感觉很埋怨他们了。

那我对自己从小到大都在经历缺钱的生活状态就觉得挺心酸，挺委屈的了，感觉自己的人生好不划算哦，因为自己没有钱，所以感觉自己很多的时间和心力都是被浪费掉的，自己想要做的事情做不了，自己想要玩的玩不了，很多自己喜欢的想要的感觉好的都只能给自己打折或者拖延着得不到，总是只能让自己看着，就是吃不到的感觉，就觉得自己生活的好憋屈额，好委屈，好心酸的感觉了，心里挺不痛快的，也心疼这样的自己啊，心疼自己的人生必须经历这么多的匮乏和负面，经历这样的人生困境，经历这样我不想要的人生经历，而且还必须成长的这么艰辛，这么痛苦，所以就很心疼自己，同时感到好委屈。因为最初是父母家人委屈了我，后来这么多年都是我自己委屈了自己，所以心里挺不是滋味的啊，也为自己的人生感到不值得，因为自己会有这样的状态，会经历这样的事情，最初确实是父母的错，可是后来的却都是我自己不断的激活，不断的延续，是我自己继承了父母给的匮乏和负面，从而无意识的继续原来的状态，才导致自己一直生活在自己不想要的状态里面，所以也为自己感到惋惜啊，因为突然发现自己所经历的很多事情还是我自己创造出来的，就有种有苦说不出的感觉了。

那痛扁之后客观上情况并没有因此得到改善，变得更好，因为痛扁完了之后自己的主观上产生的都是负面情绪了，而且自己还因为陷入原来的死人样子，继续激活了自己不想要的，又聚焦回了自己不想要的那一面了，所以在这样一个匮乏负面的状态里面，我怎么可能创造出我想要的来呢，所以外在的情况自然就不会得到什么改变了，所以痛扁了之后客观实相还是原来的样子，还是原来的状态，并没有得到什么改变的。所以，由此可见呢，当我们面对自己不想要的，激活了自己不想要的状态的时候，痛扁真的是没有意义，没有价值的动作啊，真的是在浪费自己的时间和心力，甚至不小心还会创造出自己不想要的来，所以这简直就是自掘坟墓，自作自受了，因为痛扁之后激活自己不想要的，只会把自己带回原来的状态，让自己继续粘着自己不想要的，把自己锁死在自己不想要的频道啊。

所以经历这个现状我总算知道自己这些年到底都是怎么死的了，怪不得自己总是不自觉的就重复原来的状态，怪不得自己总是走不出的感觉，怪不对自己一直在经历自己不想要的呢，原来这一切真的都是我自己创造出来的，真的都是我自己搞砸的啊，我自己没有放过自己，没有意识到自己的错误反应，一味被过去的惯性牵着鼻子走，一直在重复原来的路，不自觉就重复原来的习惯了，所以自然而然我就不自觉的就创造了很多我不想要的人生经历出来了，所以自己就只能重复过去的死人样子，过去的缺钱状态了，所以说宇宙没有意外，我死都是活该的，所以经历这个现状再次让我清楚而明白的看到了自己到底是怎么死的，也知道了自己这么多年所经历的真的都是我自己创造出来的，怨不得任何人的。

所以经历了这个现状，现在我很清楚而明白的知道了，我人生中所经历的真的都不是意外，真的都是我自己创造出来的，真的都是我自己搞砸的，并且这还是我完全无意识的，不自觉的，情不自禁的就搞砸的，完全不是故意的，所以我现状中的这一切真的都是我自己创造出来的，真的都是我自己的造物，不过并不是我故意有意如此创造的，完全就是被惯性所拉扯着创造出来的，所以我的这现状它并不是我当初有意如此，故意创造出来的，完全就是一种无意识的行为习惯而已，所以我人生所经历的虽然真的都是我自己创造出来的，虽然真的都是我自己搞砸的，但是我真的真的不是故意的，完全就是无意识的创造出来的。

所以现在的我当然是选择宽恕我自己了，因为过去我是没有意识到自己无意识的创造，也没有意识到自己的痛扁就是把自己锁死，更没有察觉到自己被过去的惯性所控制着无意识的就走会老路了，那么现在我已经察觉到了，现在我已经知道了我想要的是什么了，现在我很确定我就是要有钱了，反正真正有钱那不知道要到什么时候呢，既然如此现在我何不直接就选择让自己有钱呢，因为设身处地的想，别人有钱了，我不会厚脸皮的去跟人家要啊，也不会追着人家的屁股不走开啊，并且就现在而言我老家的那些人比我还有钱呢，他们怎么可能会来拿走我的钱呢，并且他们和我的关系并没有那么亲密，那么熟悉啊，可能连我是谁都不知道，更不知道我在哪里工作，怎么找到我啊，怎么拿走我的钱啊，而且如果我有钱了，我肯定去过更加自由的生活了，说不定就到处旅游了，谁都找不到我，怎么拿我的钱啊，并且他们好意思拿我的钱吗，肯定不好意思啊，并且我活着的目的是为我自己而活啊，我不想做的事情完全可以拒绝啊，所以我的这种担心完全就是多余的，是很有可能根本就不会发生的，所以我干嘛因此不让自己有钱啊，太傻了。

而且就这些年我工作赚钱，我家人也只是跟要拿一小部分的钱，其他人根本没有找我借钱什么的啊，所以这样的事情过去没有发生，那未来就更不可能会发生了，所以我的这种担心实在是太多余了，完全就是虚幻的，是根本不可能会发生的，所以既然如此我干嘛不大胆的让自己有钱啊，再说了有钱了我的底气更足，我的价值感也会更高，我的配得感也更高了，他们那些从来没有学习过九宫飞星，价值感也没有改变过，甚至因为周围环境的影响，反而越来越低了，他们那样的价值感，怎么可能好意思找我借钱，拿走我的钱啊，完全不可能的，所以我不需要担心什么了，我完全可以放开手的让自己大胆的有钱了，因为我改变回来的钱都是我的，自然都是听我的，我要它在我身边它就在我身边啊，谁也拿不走的，所以现在我敢让自己有钱了。所以现在的我既然敢有钱了，我当然是选择宽恕我自己了，所以现在的我愿意宽恕我自己了。