其实我可能比我认为的要有价值的多

根据我的自我定义，我一直觉得自己工作能力要强，要和别人一样也会社交做业务，要有很好的交际能力，别人会的我也要会，别人懂的我也要懂，别人不会的不懂的我也要会要懂，具备能够赚到很多钱的能力的自己才是值得被爱的。

因为我觉得现在的自己还不够好，不懂社交，不懂业务，无法和别人一样，很多别人会的我还不会，然后赚钱的能力感觉不也不够，这样和别人一比较，感觉自己是要本事没本事，要能力没能力，要钱没钱，要人际没有人际，和人都无法相处好，感觉自己这个人好像很差劲，很无能，很不行的感觉了，然后自己又觉得可能就是因为自己不具备这些条件，所以赚不到钱，自己不具备这样条件说不定恋爱都有问题，所以感觉自己的人生实相不好，自己没有跟多的钱，自己这个人不够有价值，自己无法好好恋爱等等都是因为自己这些方面不够好，都是自己缺乏这些条件，都是自己不够好等等，所以就觉得这样的自己不够好，不够有价值，不够值得被爱了，担心这样的自己别人是不喜欢不欣赏的不看好的，觉得别人对我的要求肯定是很高的，要达到很多的要求我才有价值才值得被爱的了，所以我就觉得现在的自己是不值得被爱的了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中活该遭罪了，因为我总是聚焦在自己不够好，自己不具备，自己没做到，自己没得到的，总是盯着自己觉得不好的地方，然后放大她，然后自己把自己说的一无是处，自己把自己诋毁的毫无价值，所以这个不值得被爱的自己，就是自己把自己的价值感拉低了，这样一来总是觉得自己不够好，就不允许自己得到好东西，总是推开好的，不让自己得到，也不敢要想要的一切了，不管是金钱还是爱或者任何的物质等等，其次我还会因此痛扁责怪自己，总是自己挑剔自己这里不好，那里不好，近表现不行了，这次做事差劲了，这边又出错了，那边又不好了……所以我其实才是最不爱自己的那个人啊，总是这样对待自己，总是不好好对待自己，不接纳自己不认可自己，不看好自己，看不到自己的价值，这样的自己怎么会有价值，怎么会感觉自己可爱呢，怎么会能够吸引来我想要的呢，所以这个不值得被爱的自己真的就不值得被爱了，不值得被爱就对了，而且这一切还是我自己折腾出来的，还是我自己搞砸的了。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是匹配得上的，确实现在看看，我确实总是挑剔自己，聚焦自己不好的地方，确实总是自己拉低自己的价值感，自己对自己的观感都是负面的不好的，都是接纳不认可甚至是抗拒排斥的，也是嫌弃的不看好的，所以其实我价值感低落，或者我没有得到我想要的，可能跟我认为的这些放任配套根本就没有关系，与我是否达到上述的要求和标准也未必有关系，主要还是当我这样看待自己，对自己是这样的观感的时候，自己就不允许自己得到不敢要了，所以其实可能我没有得到我想要的与我是否具备上述的条件根本就无关吧，所以现在想想确实是我自己把自己困死了，自己把自己锁死在了这样的频道里面了，并不是我真的没有价值，真的不值得被爱的，是我自己这样对待自己导致的，所以我想要改变这一切确实是要回到源头上来改变我对自己的观感才行的了。

所以今天的我，已经决定，赦免自己的罪刑了，因为首先我不是故意有意要这样对待自己的，而且现在我也觉醒了，知道了这样不利于自己的成长和进步，这样只会把自己锁死的，所以越是这种时候我就要越爱自己，练习接纳自己，认可自己，改变对自己的观感，看到自己有价值的，好的一面的，所以现在我愿意为了能够更好的爱自己，能够改变自己的现状，活好自己，得到所要活的更好而改变，而赦免自己了，所以现在我当然愿意宽恕自己，赦免自己了，并且再也不要用上述的烂故事烂模式来惩罚我自己，怪罪我自己，伤害我自己了，所以现在必须要改变自己对自己的观感了，改变自己对自己的想法和看法了，真的要扭转这一切了。