爱自己就要学会好好为自己而活

根据我的自我定义，一直觉得做人就是要让着别人，忍者别人，迁就着别人，什么时候都把别人放在自己的前面这样才被叫做会做人，从小就被教育要这样才会被喜欢，才是懂事的好孩子的，才是好的，才是有价值的，值得被爱的，否则就会被定义为不懂事，不好，没学好，没教好，这个人不会做人不会做事，太自私自利了，只想着自己，是要不得的，就会被人家各种说教，各种道理，各种觉得这个不好，没人会喜欢的，是没有价值的，是不值得被爱的。

所以因为有这样的教育，这样的说法，也从小就被要求要这样做，所以这就导致我从小就总是有事没事都忍让着别人，迁就着别人，什么都把人家放在我自己的前面，然后自己就是无意识的就被牺牲掉了，无意识的就被忽略掉了，明明把自己的东西让给别人自己不喜欢不开心不想这样子，也不得不忍着，明明心底觉得别人这样对待自己的方式自己不喜欢，自己觉得委屈了受伤了，也不得不忍着，不得不这样做来成全别人，然后以此来得到赞赏，以此来得到一点点别人的夸奖。

这种行为看起来好像很会做人，很会做事，看起来好像是很好的教育，但是我心里是不爽的，是不痛快的，是不得不做的的，是委曲求全的，是为了迎合别人，是为了别人而这么做的，也是在讨好别人，是在为别人牺牲，同时也是没有自我价值的体现了，因为没有觉得自己是有价值的所以别人说什么就是什么，别人让怎么做就怎么做，然后不开心不爽也只能忍着迁就着，这样就完全把真实的自己的和自己真实的感受都被忽略了，做什么都要看人脸色，看看符不符合所谓的道德标准，看看是不是符合大家的要去了，所以这样的我是活的很没有自己的，是活的很憋屈的，是活的完全没有价值的。

这样就导致属于的东西别人要了，我就得让着人家，都不得不给人家，但自己却不能要别人的东西；然后不属于自己的事情，不属于自己的责任，也会莫名其妙的就被安排在来自己的头上，莫名其妙的自己就被牺牲了，就要做很多不属于自己的事情，然后这就让我觉得自己有种不被当做人来对待，不被尊重，不被允许做自己的感觉了，心里觉得自己可没有价值的了呢，就是被奴役，被压榨，被压迫，被各种牵着鼻子走，被各种要求来要求去的，失去了自我，完全没有真实的自己，对，就是那种自己的人生总是被剥削，被奴役，被牺牲，被要求，被支使来支使去的，好像奴婢一样没有自我意识了，所以这样的我哪里还有什么自我价值可言呢，完全没有自己了啊。

自己的东西被人随意做主，自己的劳动被各种随意增加，随意承担很多不属于自己的包袱和责任，就是好像自己生来就是为了满足别人，就是为了别人而活的感觉了，好像自己的价值就是为别人而生的，就是为了完成别人不想做的事情，或者完成不了的事情，然后自己得到的不属于的，是别人的，别人随时随地都可以拿走，自己的人生也不属于自己的了，是为别人而存在的，人家有什么任务我都要完成，我的人生不属于我，我的时间不属于我，我的东西包括金钱物质，包括爱等很多的东西，是随时都会被拿走的，是随时都会成为别人的，所以这让我觉得不管我有什么都不安全啊，都会成为别人的啊，不管我得到了什么，人家都有理由和借口给我拿走了啊，而且还是理所应当的，理直气壮的，这个世界好像就没有什么是属于我的了。

我好像根本就不配有自己的人生，有自己的东西，好像根本不被当做一个有尊严有人格的人来对待的感觉啊，是随时随地会被剥削奴役压榨欺负甚至抛弃的，永远都是别人比我更重要，永远都是人家说什么就是什么，我是没有资格有什么意见想法，是没有资格有这些东西得了，不然就又要被教育，又要被各种各样的说教了，所以这样的我活的其实根本不是我自己啊，是被人想要的样子，是为别人而活的，是被掠夺了被侵占了领土被瓜分了领土的节奏啊，属于我的人生背负了不属于我的责任和包袱，属于别人痛苦不幸也要推卸怪罪到我的头上来，属于我的金钱物质就要被掠夺被瓜分被侵占，属于我的人生还要被人家要求按照他们的蓝图和要求来活出他们想要的样子，感觉这个人那个人都有很多的任务，都有很多的事情要我来完成，好像我活着的价值和意义就是完成他们的责任和义务，解决他们的问题，完成他们的责任，背负他们的不幸和痛苦一样，那请问我呢，我去哪儿了，我来这个世界是来经历这些的嘛，我来这个世界是为他们而来的嘛，那些没完没了的事情责任和包袱，关我什么事呢，有我什么事嘛，为什么要让我来完成，为什么要推卸怪罪到我的头上来。

我的人生，我的东西，为什么要成为别人的，我为什么非要让着别人忍着别人迁就着别人，我为什么非要会做人做事非要懂得什么人情世故，我为什么非要成为别人想要的样子，别人喜欢的，可是关我什么事情啊，我来这个世界又不是来干这些的，所以凭什么是个人就想要对我的人生做主，是个人就对我有诸多要求，是个人就对我各种说教，是个人都可以不尊重我，是个人就可以让我完成各种任务，是个人都对我这么多意见，是个人都想要拿着属于我的东西，是个人都要我牺牲自己委屈自己然后满足他们，他们是我的主人嘛，是我的灵魂嘛，是我嘛，凭什么那么都要求，那么多没完没了的事情都要找上我来，凭什么要让我让着忍着，我活着是原罪啊，我比较大是原罪啊，我懂事是原罪啊，就要这么对待我，NND太可恶了，所以我从小就被要求要这么做，要做到这样，没有自己，只有别人，别人都比我重要，什么都先考虑别人，要无私等等才是有价值的，才是值得被爱的，哇塞，太可怕了。

我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了呀，因为经历了这种剥夺剥削奴役掠夺甚至是侵占的痛苦，以及这种被迫被绑架被裹挟被压榨被牺牲，人生被别人掌控的感觉，让我活完全没有自己，失去了真实的自己，自己的人生自己的东西自己随时是没有自己的，是别人说了算的，哇塞，这种感觉就不爽了，很痛苦啊，然后也感受不到自己活着的价值和意义，感受不到自己人生到底是为什么而存在了，感觉自己的人生自己好像都不属于自己，很多很多都是为别人而做的甚至好像活着都是为别人而活的感觉了，所以这样的我活的没有自己，也没有价值，当然也压抑着真实的自己，真实的自己完全被封印了，然后我吸引来的人也不尊重我不重视我看不到我的价值，就如同上面我说的一样来对待我，所以这个没有自己的自己，没有把自己放在自己心里的自己活的很是可怜啊，时刻都活在上述这样的故事，这样情景里面了，所以活的很痛苦，很无力，对自己的人生有种完全使不上力的感觉了。

所以这样的我经历被牺牲，有些是有意识的有些是无意识的不得不牺牲的，莫名其妙的就牺牲了；总是经历被剥夺被掠夺被侵占的感觉，很多时候都无法有自己的自由意识啊；也总是不得不委曲求全，不得不迁就别人让着别人很懂事很乖巧，但是活的真的没有意义和价值，都是痛苦；还要被莫名其妙的就背负不属于自己的责任自己的包袱，或者总是被怪罪被欺压被伤害，什么锅都推卸到我的头上来了，被当做出气筒替罪羊随意宣泄负面情绪，随意就伤害虐待了；感觉不被当做人来尊重来爱护来对待了，完全没有了生而为人的价值和意义了，没有自己了，人生都不属于自己了，总是被践踏被肆意伤害了，所以这个自己活很痛苦不开心没有价值，感受不到爱，感受不到幸福，很没有安全感，总是小心翼翼，总是高度警惕，总是充满不安，总是想要远离别人来保护自己，只能把自己关在自己的世界里面，也不让人进入我的世界，随时都是紧张不安的，为了保护自己为了满足自己的安全感，不得不牺牲自己被爱的需求，不得不关在自己的世界里面，所以这样的自己就活的完全不是真实的自己，都是伪装的，都是假装的，都是为了掩人耳目的，都是为了逃避痛苦的。

这样以来因此我的人生牺牲也很多很大了，牺牲了被爱的需求，牺牲了活的更好的追求，不敢有钱不敢有爱，对很多东西没有东西没有兴趣，活的乏味枯燥干煸没有活力，活的没有灵魂，整个灵魂好像都在枯萎一样，没有自己，没有力气，没有勇气，也得不到滋养，得不到好的体验了，很多很多的自己想要的都被牺牲了，都被关闭在外面了，都因此不敢让自己得到了，害怕自己总是被这样对待，感觉这个世界是很不安全的，所有人不是敌人，就是有可能的敌人，哇塞，可想而知我活成什么样了，这样的我活着哪里还有价值和意义啊，感觉死亡才是解脱啊，活着就是找罪受的节奏啊，让我对世界对所有都是失望的都是望而却步的，我整个人都变的沉默胆小封闭孤僻自卑没有价值了，对自己好都不会了，总无意识的就委屈自己伤害自己不爱自己了，而且像呼吸一样自然啊，所以最近我才会那么上不上力啊，所以这个不值得被爱的自己就真的是遭遇各种各样不幸的痛苦遭遇以及各种各样不好的对待还有伤害了，甚至都是痛苦挫折了，感觉不会在爱了呀。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经活正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常的匹配和吻合了啊，哇塞，确实这么多年我就是这么活过来的，我就是一直活在这种状态里面，对啊，我这是没有自己呢，还没有意识到人生是属于我的，没有意识到属于自己的东西就是自己的，别人是不可以随便就拿走的，也没有意识到我来这个世界是来活我自己的，活好我自己才是最重要的，我自己才是自己人生中最重要的人，活好我自己才对得起自己，我是来为我自己而活的，所以这么多年不懂得为自己而活，不懂得争取自己的人生权利，任由自己经历这么多自己不想要的，所以才变成今天的样子的，所以这也是我以前小啊，不懂事啊，所以被洗脑被渗透被教育成了这个样子的，但这确实不是我想要的样子啊，也不是我喜欢的样子啊，更不是真实的我呀。

所以，现在我总算是明白了自己到底是怎么死得了，也总算是明白了自己的人生，自己为什么会变成这样了，原来我的性格也好，我很多的模式和习惯也好，我自己的价值感也好，我人生的实相和表现也好，其实都是因为内心是这样的，都是因为我看不到自己的价值，活不好自己，感受不到人生是属于自己导致的，内心有这样的故事，有这么乱七八糟的东西，我的人生怎么可能还活的好呀，所以我的人生会变成今天这个样子，真的不是意外啊，这一切都是这样来的啊，哎，现在我总算是越来越了解自己，总算是越来越能够明白自己的人生到底是怎么被搞砸的了，也知道了自己的人生为什么会变成这样了，虽然我也不喜欢，但是我想要改变的话，还是得从内心从底层从能量的层面上下手才能改变自己了，也才能活出自己想要的样子，成为我自己了，所以人生啊就是这样被搞砸的，自己也是被这样搞砸的了，然后因为这样的惯性和模式一直没有察觉到，所以自己也总是无意识的就活在里面了重复至今，自己也是无意识就这么对待自己这样惩罚自己，并且继续延续这样的惯性动能了。

今天的我决定了，我还是宽恕自己，赦免自己比较好，因为首先我会变成今天这个样子也不是我故意有意为之的，也不是我自己想要成为这样的，更不是故意要这样对待自己，故意要延续这样的烂故事烂模式和惯性动能的，这也是吸引力法则的运作嘛，所以我自己本身不是故意的，当然要宽恕自己了，况且现在我不是也开始察觉到了，意识到自己到底是怎么死的了，并且也知道了这样活着不是我想要的了，所以我想要改变我自己，我想要活出我想要的样子来，我想要为自己而活了，我想要活好我自己了，所以我愿意为了自己而宽恕自己赦免自己，也愿意为了我自己而改变自己了，所以愿意选择宽恕和赦免自己，并且不管别人是否觉得我值得被爱都好，我都要选择主动爱好我自己了，然后慢慢找回自己的重心，慢慢拿回自己的主控权，活成自己想要的样子了，我不要在做傀儡，不要在做牵线娃娃了，更不要总是被绑架和裹挟了，不要自己的人生总是被人掌控了，所以我要拿回自己的主控权，我要做回自己人生的主角了，所以我要宽恕自己，慢慢找回做自己的感觉，慢慢活出我自己了，所以我愿意宽恕赦免自己了。