原来我是这样死掉的啊，所以我要重新学习对待自己的方式了

根据我的自我定义，我一直觉得自己外在的表现，能力，实相，形象要好，我那些不好的部分要改变过来，比如一些不好的生活习惯啊，比如一些还不如意的人生实相啊，比如一些欠缺的能力表现啊，比如一些不好的形象或条件基础啊等，各方面外在可以看到的，大家都能看到的，大家可能都具备的了，我还不具备的很多的欠缺，不够好的部分，还不是那么棒的部分，我要改变了，扭转了，一些条件基础我要具备了，拥有了，变的更出色了，我才是有价值的，才是值得被爱的。

 
因为这个社会对我们的就是有很多的要求和标准啊，就是需要满足这个，达到那个，反正人生的很多面向，都有很多不同的要求和标准，我都要达标了，都要满足了，才算是有价值的，才算是值得被爱的，否则人们就总是揪着我这里不够好，那里不达标，总是挑出我不够好的部分，暂时没改变的部分，就开始对我指手画脚，觉得我各种不够好，各种差劲，各种不符合要求，各种没价值，我也就各种不值得被爱了啊。

再加上我从小就被这样的那样的要求和标准衡量着，经常因为某一点的不好，某一时的表现不够好，某一方面欠妥，就总是被抓着说我不行，说我不够好，说我懒惰，不够努力，不够上进，否则要是够好，上进，努力，那不好的部分早被改变了啊，如果没有那就是不行呗，久了我也被渗透，被影响，被教育的和这些外在的人一样了，也无意识的就用这些标准和要求来衡量自己，也聚集在自己的不足，自己的缺点毛病，或者不如意的地方，也用别人对待我的方式来要求自己，所以这个时候就不仅仅是我自己为难我自己了，还有很多外面的人也在为难我自己了，所以这样的双重压力，这样的双重打击，这样的双重要求，这样的双重对待之后，更是打击的我毫无信心啊，我更是价值感低落了，也更是加重了我要改造自己的心态了。

所以，在这样的影响，这样的渗透，这样的教育，这样的对待底下我根本就没学会怎么好好对待自己，怎么好好爱护自己，大部分时候就和别人一样用对自己不好的，不爽的，用很多的高要求高标准，不仅仅多，而且还会临时撤换标准和要求的方式来对待自己，哇塞，原来那样让自己受伤，虐待自己，不会爱自己，不会爱护自己的，委屈自己等等各种方式都是和外界学习来的啊，所以我才用这样的要求标准和方式来为难我自己，伤害我自己的啊，原来这样的对待自己的方式都外界学习来的啊，怪不得我不会爱自己呢。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了啊，因为这样的渗透和影响，导致我根本不会爱自己，也根本不知道要怎样好好对待自己，而且还用别人对我不好的方式来为难自己和惩罚自己，并且对这样的标准和要求毫不怀疑，还真的以为自己不够好，没有价值的，其实现在想想到底怎么算是好呢，怎么算是达标呢，其实根本没有一个固定答案的，就算去问别人别人自己也是模糊不清的，问我自己我自己也 觉得不知道怎样算是达标啊，所以就这样稀里糊涂的就着道了，还这样稀里糊涂的就跟着走了，还这样乱七八糟的就对待自己了，想想别人不爱我，那人家就是有不爱我的权利啊，可是我也这样不爱自己，就太说不过去了，所以自己受罪确实是挺活该的，谁让我人家说什么就信什么呢，谁让我这样稀里糊涂的就当真了呢，所以受罪确实是自己挺活该的了。

在想想我的金钱实相，情感实相确实不够好，也没别人那么好，我确实还处于生存的警报器，生存的警钟随时都在响起来，可是这也不是我故意搞砸的啊，那样匮乏的环境渗透，那样匮乏的能量基因，而且还是已经成为实相的了，需要改变肯定是需要时间的啊，而且我不也正在改变嘛，虽然我也不喜欢，我也想早点改变它们，但是这事是急不来的啊，是需要循序渐进，慢慢扭转的啊，毕竟惯性的改变本来就是不容易的，面对这样深渊的我能够有毅力，有决心坚持成长，能够独立面对各种各样的困境，已经实属不易了，若是能好，谁愿意遭罪呢是吧，所以面对如此险境，我还能沉着面对，一点一点去扭转它，这就已经很了不起了啊，我得多棒啊，才能在这样的险境当中生存下来啊，所以即便这个实相暂时不够好，但是我的表现已经够好了，这样的我怎么能没有价值，怎么能不值得被爱啊，我也喜欢自己不缺钱啊，我也喜欢有大把的钱啊，所以现在的我能够做到这些就很不错了。

若是费要用别人的标准和要求来衡量自己，若非要用我暂时达不到的标准来衡量我，那这个社会永远都有比我更好的啊，我岂不是一辈子都没有价值，都不值得被爱了嘛，所以我要换掉别人的那些乱七八糟的标准和要求了，我要用自己的标准和要求了，毕竟我是来玩一场游戏的，我是来幸福的，有没有达到那么多的标准和要求有那么重要的嘛，他们真的妨碍我幸福嘛，我就算比过别人我就真的会幸福吗，那这个世界那些什么都比我好的人，岂不是早就幸福了啊，所以费用这样的方式来要求自己，衡量自己实在是太对不起自己，太为难我自己了。

再说了，我人生确实有很多不够好的部分啊，可我不是正在成长嘛，可不就是因为这样我才那么上进，那么努力，我才需要学习和成长啊，并且我不是正在成长嘛，我不是正在改变和扭转嘛，不管他们现在多么糟糕，反正是我创造出来的，自然我也能够扭转它啊，况且其实那些不够好的部分，只是我人生的一部分而已，是无法定义我整个人的啊，更是无法衡量我整个人的啊，况且还是随时都会解构重组，随时都会改变的呢，他们只是我身上的一部分而已，只是映射了我的 能量而已，也无法具有代表性，就因此能够判断我整个人了啊，所以哪怕他们不好，那又怎样呢，根本不具有代表性啊，怎么能因此就说我不够好，我不值得被爱呢。

而且那些人根本不能完全了解我，我也还没有完全了解我自己呢，我就算有这些不好的，可是我也有很多好的地方啊，我单纯善良，我上进努力，我有决心有毅力，我认真负责，我坚强，能够面对自己人生的困境，我有独立成长的本事，我能够坚持修炼自己，我懂的自我成长，我能够积极面对自己的认识问题，我愿意为自己投资，好好修炼自己，我越来越爱自己，越来越有信心，我能够逐渐开始突破我自己了等等很多的好的地方啊，所以即便我有那么多不好的，可是我好的也不少啊，这样我怎么可能没有价值呢，怎么可能不值得被爱呢。

我觉得在自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是匹配得上，怪不得我总是无法好好爱自己，无法好好对待自己，原来我根本没学会啊，怪不得我总是不让自己得到爱，不让别人爱我对我好，原来是因为我给自己设立坎，死活不让自己得到爱啊，原来我一直在用别人教给我的错误的方式来为难自己，来惩罚自己，原来我一直在虐待自己啊，原来我一直在伤害自己啊，原来我才是真正不爱自己的那个人啊，原来我才是搞砸我人生的那个人啊，因为这样的压制，这样的衡量，这样的对待，导致我根本不敢要，也不相信，所以这些乱七八糟就阻碍了得到各种我想要的东西啊，哇塞，原来我是这样把自己玩死的啊，原来我一直是这样对低我自己的啊，所以宇宙没有意外，我死的一点也不冤枉啊，就这样了，我能好那就是见鬼了呢。

奶奶的，现在总算是知道自己是怎么死的了，这学习能力我也是醉了，真的是学的淋漓尽致啊，啊啊啊啊啊……真心觉得自己把自己玩坏了，自己把自己的人生搞砸了，自己才是导致一切的罪魁祸首呢，好吧，这样长大的我没有长歪真的是本性纯良啊，这样长大的我能够活成现在这个样子，可见宇宙是多待见我啊，所以把自己的人生实相玩成这个样子的，确实不是意外了，会这样惩罚自己，为难自己，也确实不是意外了，虽然是无意识的，但就这样的磁场好像就是不自觉的无意识的就这样对待自己了，所以就算有人对我好，我也看不到吧，就算有人爱我，我也不相信啊，就算爱来了，我也不敢要就对了，所以我没什么可抱怨，怪罪的啊，一切都是自己的错嘛。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕自己，赦免了对自己的罪行了，因为现在我知道自己具体的死因了，知道自己是怎么把自己的人生搞砸的这么糟糕的了，知道自己所经历这一切都不是意外，都是我自己折腾出来的，也知道了，我现在应该学习的是怎样好好对待自己，怎样好好爱自己，怎样好好取悦我自己了，而且也知道了这样继续惩罚自己的方式已经不是我想要的了，所以我当然要宽恕我自己，要赦免我自己了，并且再也不要用上述的烂故事，烂模式，上述这样的方式来对待我自己了，我要换一种方式好好对待自己了，不管别人是否爱，我才不管呢，反正我是要好好爱自己，好好对待我自己了，哼，所以今天我必须宽恕我自己，必须赦免我自己了。