爱自己就放过自己吧

根据我的自我定义，我一直觉得自己要有钱，要有很多钱，要有足够多的物质，我才是有价值的，我才是值得被爱的，因为如果没有钱，我就是穷鬼一个，我什么都没有，怎么可能配得上人家呢，什么没有人家就会觉得我这个人很平穷，没有价值，一无是处，能力不够，所以赚到不钱，所以什么都没有啊，人家当然会看不起我了，觉得和我这样的人在一起会很没面子，很丢脸的，会让他们觉得我是他们的拖油瓶，扯他们后腿了，所以当然不会选择我这样的人了，我这样的人当然是配不上他们的，当然就是不值得被爱的了，他们会觉得我这样的人就应该找一个和我一个级别的人，哪里配得上他们那种什么不缺的人呢，而且就算这样的我人家愿意接纳了，也是看不起的，也会觉得丢脸的，会不好意思让人知道的，并且平时就不会把我放在眼里的，看我什么都是不顺眼的，不会尊重我，不会看中我，不会重视我，而且还会牺牲我，根本就没有存在感的，所以我觉得为了让自己有尊严，有价值的，有存在感的，被重视等等，所以我必须有钱，这才是我值得被爱的资本啊，这才会让的存在不容忽视啊。

这个不值得被爱的自己人生中就活在遭罪了啊，因为我再潜意识已经认定了，没有的钱我就是不够好的，就是没有价值的，就是没有存在感的，就是不重要的，就是不值得被爱的，就是不配得到爱的，于是我这样的磁场吸引来的就是这种体验啊，就是这样的事实，就是这样对待我的人了，就是看不起我的，就是不在乎我，不重视我的人和事啊，所以这样的故事，这样的想法导致我根本不相信有人会爱我，根本不敢要爱了，整个人都很自卑，很不配得了，而且就算来了，我也是不相信的，只要稍微一点动静就激活了我不被爱的想法和磁场，然后我就开始逃避，就是开始躲了，最后不仅我得不到我要的爱，别人就是想要给我爱也给不进来了，因为我根本就是关着门的，怎么可能进得来呢，所以这个不值得被爱的自己，就真的不值得被爱了啊，就真的得不到爱了啊，就真的活出了自己不想要的样子了，就真的创作了这样一个实相出来了啊，哇塞我就是这样伤害自己，就是这样虐待自己的啊。

在我的人生中，过去到现在，曾经或正在，我都有在经历这样的事情的，就是不断重复这个烂故事，不断的重复这样的想法和磁场，把我想要的爱紧紧关在们外面了，于是我想要的爱就总是很难得到，就算得到也是很少的，也是不满足我自己的，这样的自己完全活成了自己不要的样子了。哇塞，今天我的我总算是明白了，原来这一切真的都是我自己创造出来的，原来真的都是我自己搞砸的，原来宇宙一直在成全我，虽然是我不要的，但确实就是我自己创造出来的了，不管过去别人有多不爱我，对我怎么样，都不是重点了，只有当我把自己放在这样的频道，我才会活成这个样子，所以一直以来不是别人不给我爱，不是别人不重视我，不是这个世界没有爱，而且我没有打开门让爱进来，而是我被自己封印了，我不让自己得到自己想要的，都是我自己创造的悲剧，所以宇宙没有意外啊，我死都是活该的啊，这些年的怨啊恨啊，都是我自己搞出来的，怨不得别人的。所以今天的决定了，我要放过我自己了，我要宽恕我自己了，我要赦免了对自己的刑罚了，因为这些年都是我自己在惩罚我自己啊，而且一惩罚就是十多年，现在是时候放过自己了，是时候停止这样的惩罚了。

因为如果我继续惩罚下去我的人生将没有出头之日了，如果我继续惩罚下去，我就太对不起自己了，如果我继续这样下去我就辜负了自己了，并且只有我自己放过我自己了，只有我自己让自己走出去了，我才能得到解脱，我才能得到我想要的爱啊，只要我放过我自己，谁也为难不了我了，况且都是时间，不拿来放过自己，难道还继续惩罚嘛，况且现在我也意识到了，就算我没有那么多钱，只要我可爱，我就是值得被爱的，我就是配得到爱，得到幸福的，就算那些人都不爱我，我也不管了，我就是要好好爱自己了，我就是决定要无条件的爱自己了，我就是要放过自己了，所以今天我决定了，我一定一定要宽恕我自己，赦免了对我自己的刑罚了。