不管别人爱不爱我，我都要爱自己

根据我的自我定义我一直觉得我要逃过了妈妈的辱骂，逃过了挨打，逃过了小时候总是挨打的事情，逃过了妈妈的唠叨，逃过了妈妈的负面情绪的抨击，我就可以自由了，就可以放松来做自己了，这样的话我就可以得到爱了。因为，从小我就要忍受妈妈的负面情绪，忍受家里的低气压，忍受妈妈的不开心，忍受父母的不和谐争吵，这些都让我觉得累，让我觉得心酸，觉得悲伤，因为小时候的我觉得自己就是小小的一只，可是还要忍受父母的负面情绪，是一件很痛苦的事情，因为这让我觉得我就炮灰，就是多余的，就是导致家人痛苦的根源，觉得自己没事了来这个世界干什么啊，觉得自己就是多余的，就是不重要的，所以总是很想要逃过这些事情，觉得自己出来了，不在家了，就安全了。

我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了，因为从小被妈妈骂，被打，被忽略，被抛弃，被多余，不被重视的感觉已经根深蒂固了，即便我已经离开家了，还是一度让我觉得自己其实就真的是多余的，不重要的，因为我内心一直萦绕这样的情绪，这样的磁场，这样的认为，这就导致我即便在外面，在其他人身边，在男朋友，朋友是身边，我还是会不自觉的想要逃避，不自觉的觉得自己是不重要的，自己是多余的，那这样一来别人也就真的不重视我，不在意我，想要我就要，不要了就扔一边去了。

所以这个不值得被爱的自己就是走到哪里都要被这么对待，走到哪里都还是多余的和不重要的，这样的自己就继续活的很孤单，很寂寞，想要爱又得不到，而且不小心得到爱了，就会想要拼名的抓住，不然就会担心自己得不到爱，担心自己被抛弃，担心自己是多余的，那这样一来我就是索爱了嘛，那我索爱了，别人也受不了啊，所以就更快的离开我，，这样我又继续一个人孤单的生活，寂寞的活着了，那这样的次数经历多了，我就不敢要爱了，觉得反正都得不到，还不如不要了呢，就会想要封闭自己，想要躲避爱，就会装作无所谓，有咩有爱我都无所谓啊，可是我内心却是很想要爱的，这样一来我就和那些爱我的人越来越疏离了，爱我的人就离我越来越远了，我就越是孤单寂寞了，越是得不到爱了。

我觉得我人生中过去或现在，曾经或正在遭遇过或者遭遇着的实相，与我上述的烂故事是非常匹配的。天呐，怪不得我总是得不到爱，怪不得我总是一个人孤孤单单，寂寞的活着，怪不得总是没有人来爱我，怪不得我总是不能谈恋爱，这就是根源啊，小时候的这些经历让我一度都是封闭的，一度觉得自己是多余的，自己是不重要的，我内心充斥着这么多的情绪，都被这样的情绪覆盖住了，完全把对我好的，爱我的人都屏蔽掉了啊，这样的磁场里面，我哪里能够吸引到爱啊。这完全就是别人给了我这样的对待，我就复制拷贝了别人的对待方式，也这样来对待我自己，人家伤害我几分钟，我却伤了自己千百次啊，呜呜呜，这就是我死的原因啊。

今天的我已经决定了，我要赦免了对自己的刑罚了，我要让自己停止对自己的伤害了，我要让自己从这样的伤害中走出来了，因为过去我已经体验了这么多年的伤害和自我伤害了，这些都让我活的越来越无力，越来越痛苦，越来越挣扎的根源啊，所以这样的伤害，这样的对自己的刑罚也是时候结束了，是时候放过我自己了，是时候让自己走出来了，而且不要说我是值得被爱的，就算我不值得被爱别人爱都好，我都不要再用“我是不重要的，我是多余的，我是不应该存在的”这样的烂故事来伤害自己，惩罚我自己了，因为至少我从现在开始，我会好好爱自己了，我会好好疼爱自己了，我会试着停止多受害者这样的模式的播放了，我会试着放过自己，试着接纳自己的过去，试着让自己从过去的伤害当中走出来了，因为现在的我想要的还是让自己活在爱的感觉里面了。