让自己幸福了我就是值得被爱的

 从小到大父母或者师长觉得我要懂得为家人分担，为家人承担责任，要懂得为了让家人幸福而付出，而努力，要懂得无私的奉献精神，一个懂得为他人无私奉献的人，懂的先爱他们，再爱自己的人才是值得被爱的，因为大家都认为这样的人是很招人喜欢的，这样的人才是真正有爱的，才能证明这样的我是孝顺的，是懂事的，才会让大家都喜欢的，这样才说明他们对我的教育是成功的，说明我是有价值的。

所以父母从小就用他们认为的方式方法来教育我，来告诉我做到什么才会让人喜欢的，并且他们一直都认为如果我不懂得这样去付出，这样去为他人着想，为他人付出的话，他们会觉得我是没有良心的，是冷漠的，是狠心的，所以我会为此受到牵制，也会为了讨好别人，为了得到爱而这么去委屈自己，为难自己，让生活的很委屈的。

追随吕松老师学习和修炼至今的我，早已不认同，他们的那套标准了，因为我开始发现父母他们的这套逻辑是匮乏的，是价值感低落的表现，因为他们都认为我们不付出是得不到爱的，不去爱别人是不会被爱的，不首先付出对他人的好，自己是得不好的，所以大家都用这种付出来得到的爱的方式生活的。

现在我开始觉得这样的做法，是委屈了自己来讨好他们从而得到爱，而我们从一个委屈自己，讨好别人的角度出发去索爱的话，因为首先自己已经委屈了自己，就算别人到时候真的给我爱了，我也是无法享受的，也是觉得不够的，这样一来自己的幸福由别人决定，别人不给我就得不到幸福，就不会幸福。

这样我就会吸引来其他人得不到幸福也怪罪在我的头上，他们觉得他们不幸福，过的不好都是因为要为我们付出，都是因为有我们的原因，可是本姑娘当初又没有写申请要求他们把我生下来啊，生下我们，为我们付出是他们自愿的，是他们自己创造的，我也是无辜的啊，并且他们人生中所遭遇到的事情，是他们创造的，不是我创造的，这些完全是我无法帮助，无法改变的啊。

并且，现在我开始觉得自己会想要牺牲自己，想先让父母幸福了，先挣钱让他们过好了，我才可以得到幸福，一来是因为我从小被他们植入的流氓逻辑，让我允许自己不幸福成了一种习惯了，导致自己想要幸福却总是自己拦着自己，不让自己幸福；二来我也想要通过这么做来先父母证明他们的想法是错误的，想要报复他们，让他们觉得都是因为他们的关系，所以我才迟迟不能幸福的，所以我就逼着自己这么做了，这样就使得自己怎么都无法幸福了。

因为我内心还是憋着对父母的怨气的，觉得都是因为他们太匮乏了，渗透我了，才导致我这么匮乏啊，导致我现在这么费力的翻身，导致我现在自己这么辛苦，这么有压力的，而且我觉得谁他们生我们那么多兄弟姐妹啊，当初就没有想过能不能养活啊，现在自己这么累，当初没有想到嘛，再说了，你们总是给我压力，总是希望我可以帮助到你们，不是我不愿意啊，是有时候我自己都无能为力啊，我自己都满足不了自己了，怎么给你们啊，而且你们这样什么匮乏的事情都和我说，我也觉得讨厌，觉得有压力啊，真的是烦死了。

凭什么我要承担这么多呢，凭什么我就要活的这么委屈，这么痛苦，这么有压力呢，凭什么我得不到我想要的那些啊，真是的，我也想要自己活的开心，喜悦和幸福啊，所以现在的我再也不认同他们的那套标准了。

现在的我开始觉得我只要做好我自己，做真实的我自己，去承认对父母我就是有怨气的，就是不满的，我开始觉得我现在只要好好爱好我自己，首先去满足自己的愿望，把自己放在第一位，意识到自己的幸福才是最重要的，意识到我只有先让自己幸福了，我才可以去给他人幸福，知道我们每个人都只能为自己的幸福而负责人，就算是父母，兄弟姐妹他们都得为自己的幸福买单，都得为自己的人生负责的，而我也只有先学会为自己负责了，为自己的幸福买单了，让自己幸福了，我才有可能让家人看到幸福的样子，从而教会他们去创造他们自己想要的幸福了。所以我觉得我现在最主要的就是让自己幸福了，我就是值得被爱的