即便我没有达到很多世俗的标准和要求我也是值得被爱的

根据我的自我定义，我一直觉得自己要家庭条件好，父母活的好，家庭状况好，具备一定的家庭条件，反正这些和父母长辈啊，物质条件，自身的能力等都要，这样出生的自己才是有价值的，值得被爱的人。因为这个社会总是讲究什么门当户对啊，大家都在用这些外在的条例来衡量一个人的价值，判断一个人的好坏，如果一个人身边的人不是那么好，那么大家就也会觉得这个人不好了，如果这个人家庭条件不好，父母活的不咋地，那就说明可能这个人也是不咋的的，因为觉得受到那样的家庭影响，这样的人肯定以后也会像父母长辈一样，这样的人不行啊，不能要啊，不能选啊，这是给自己拖后腿的啊，所以我就觉得自己的这样的出生背景，是不被人看好的，是不招人待见的，不太能找到很好的那种的人的，因为这样的我不够好啊，是低人一等的啊，是比不过人家的啊，人家在我面前都是有优越感的啊，人家会觉得这样的我是配不上人家的啊，所以我就不值得被爱，也就不敢要爱了。

从小我们就生活在这样的环境底下，大部分的长辈，大部分的人都是用这样的标准和要求来判断一个人的，所以受到这样一种环境的污染，受到这样一种的认知和教育，总是让我也不自觉的用这些标准和要求来评判自己，所以心里也总是觉得这样的自己是不够好的，是不配得的，这样的观念和想法，这样的信念让我其实活的挺自卑的，无意识的就觉得别人都是比我好的，别人都是有价值的，就我是没价值的，就我是不够好，不配得 ，不值得被爱的，所以我总是小心翼翼的保护自己，不和人家靠的太近，自己也努力成长自己，希望让自己具备一定的实力条件，证明到自己的价值，这样自己就有了价值，就是值得被爱的，也就配得到幸福了，才能遇到真心喜欢我的人，我也才能幸福哦。

所以这个不值得被爱的自己，人生中活该很遭罪了，总是处于不认可自己，不接纳自己，觉得自己不够好的基础上去成长自己，整个感觉源点都是匮乏的，所以即便自己已经成长了好多好多了，自己还是觉得自己不够好，觉得自己不配得啊，总是忍不住给自己施加很大的压力，逼迫自己去成长啊，逼迫自己去努力啊，即便是有很多好的，很棒的地方，自己也是看不到的，不自觉的就屏蔽掉自己不够好的一面，无意识的总是看到自己的不好，让自己即便是有价值的，也看得眉价值， 还因此觉得伤心难过委屈，陷入不被爱的状态里面，还因此崩溃等等，把自己折磨的死去活来的感觉啊，甚至不断陷入这样的死循环，还总是无意识的继续聚集自己不够好的一面，和别人乱乱比较，比较完了，怎么都是自己输，自己不行，导致自己无意识就陷入不配得，没有价值的状态里面。

然后这样我就给自己设立了很多的标准和要求，觉得自己这里不好，那里不好，所以我需要继续成长，需要努力，给自己设立了很多的放任配套，我需要一个一个的去达到了要求才能得到我想要的爱，否则我就不要了，我就死活都是推开的，屏蔽的，甚至因此连好的东西都不敢要，觉得自己不配得到，然后就不敢要了，就算要也是犹犹豫豫的，导致磁场拉拉扯扯的，根本无法得到嘛，所以这个不值得被爱的自己真是自己把自己给害死了，你说以前年纪小，不懂事，别人说什么就是什么，甚至形成了信念系统，多傻啊，所以活该自己活的这么没价值，活该把自己的人生搞砸嘛，怨恨得了谁呢，谁让我那时候太傻太天真啊，所以给自己设了这么个枷锁，所以给自己折腾了这么多麻烦，所以把自己活成了这个样子，所以失去了那么多自己心爱的，纵使别人是给我渗透了，是这样教育我了，但是也是我自己不断重复述说巩固成这个样子的，所以别人虽然也有责任，但是大部分的责任还是在我的头上啊，想要改变还是要从我自己身上开始，所以我还是挺活该遭罪的。

我觉得在我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事是非常匹配和吻合了，怪不得我总是得不到自己想要的爱，怪不得自己明明很好，却无法得到自己想要的，怪不得自己不敢谈恋爱，怪不得自己不敢要很多好东西，怪不得自己的认识会活成这个样子，怪不得自己时不时就陷入受害者的模式里面，时不时就觉得自己不被爱了，原来一切都是这样来的啊，原来搞砸我人生的一直都是我自己啊，原来让自己活的不开心，不幸福的一直都是我自己啊，怪不得我总是封闭自己呢，恩恩，现在总算是知道自己怎么死的了，原来我是被惯性所操控，所以总是无意识的聚集我不要的，把能量都放在自己不要的那一面，这要能创造我要的，那就见了鬼了，哼，恩恩，所以我是需要多多练习聚集自己想要的才行啊，只有把能量放在我想要的那一面，我才能逐渐扭转过来这个死人样子啊。

所以今天我已经决定了，我要宽恕自己，放过自己，赦免了对自己的罪行啊，因为我也不是故意要这样的，别人也不是故意要这样对待我的，这都是自己过去太傻太天真，而且这个惯性也是无意识养成的，所以我给自己的伤害也是无意识的，这些遭遇和经历，这些状态时告诉我我需要继续修炼，我能量还是负面的，我需要去扭转自己的聚集了，这些都是让我看清自己到底是怎么死的，让我去找自己活路呢，所以这些经历对现在的我来说也不是坏事了，我更加了解自己了，我更加知道自己的怎么死的也就知道怎么活了，所以这是新的开始了，这是成长的开始了，我继续深入，继续修炼，自然会越来越好的，所以现在的我还是赦免自己好了，不管怎样人生我也不是要故意搞砸的，而且只有我修炼就可以改变了，所以就当我成长吧，就当是锻炼吧，就当这是灵魂的一种体验吧，所以我不管别人爱不爱我了，我都不要再用这样的标准，这样的要求，这样乱七八糟的东西来衡量我这个人的价值了，再也不要这样对待自己了，并且不管怎么我先爱好自己再说吧。