为何一直重复这样的自我

 根据我的自我定义我一直觉得我要先让家人过上了好日子，先让家人都幸福了，我才是值得被爱的，因为我一直觉得我父母这些年是不容易的，为我们付出了很多，牺牲了很多，经历了很多，也承担了很多，长大了我就应该努力的提升自己，让自己变强，让自己有能力，这样我就能承担他们的责任和包袱，这套不管他们遇到什么事情我都可以做好，都可以帮助到他们，让他们可以不用那么辛苦，那么累 ，这样我就有能力为他们的人生负责，这样我也就可以先满足了他们，照顾好他们之后，我就可以放心的去享受我的人生，就可以放心的去做我想要做的事情了，所以我一直觉得自己要达到了这样的标准，做到了这些事情，我才是有价值的，我才是值得被爱的，我也才能得到自由和解脱，我才能不总是被他们干扰或没完没了的事情烦恼，我就可以放过我自己了，我就可以放心的去享受我想要的幸福人生了，所以我觉得我要做好了，达到了这样的高度，有了这样的能力我才能得到解脱和自由，我也才能好好去爱我想要的，好好去过好我想要的人生，这样我才是对得起他们，我才能走出愧疚感，负罪感，我才能得到心灵的自由，我才是有价值的，是值得被爱的。

这个不值得被爱的自己人生中就特别的遭罪了，这样一来我总是被迫的不自觉得为家人而活，为家人而付出，甚至去成长都是为家人而成长的，想着自己成长的更强大了才能承担更多责任，才能背负更多包袱，所以就导致自己去成长都是恐惧的，因为害怕背负这些责任和包袱，觉得背负这些太累了，心里本能的就抗拒，觉得累，想要逃避，躲在舒适地带了，所以这个不值得被爱的自己即便是去成长也是抗拒的，也是能量拉扯的，不能义无反顾的往前走，并且这样一来他们很多的责任和包袱就被我自己揽过来了，这就导致自己背负的特备累，特别有压力，甚至整个过程自己身心灵都是被压迫的感觉，完全无法得到放松和享受的感觉，活的特别辛苦，特别累，感觉被压的喘不过气来的感觉了，所以这个不值得被爱的自己人生就特别的遭罪了，很心酸呢。

还有这样一来就阻碍了我的成长，拖慢了我成长的脚步，让我往前走就走的很累了，同时自己还总是会吸引这样的事情，那样的事情造成自己的困扰，这样一来他们就会对我有依赖，形成了这样的习惯之后就是没完没了的节奏，自己被迫承担很多，他们却一次一次不愿意自己成长，总是想要依赖别人，这样导致大家都活的不开心，不成长的没底气没信心，能成长的被拖累的感觉，所以这个不值得被爱的自己总是遭受这样的罪过了，所以这个不值得被爱的自己人生中就特别的遭罪了，很烦人的感觉了。

在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，简直就是一抹一样啊，怪不得自己过去总是觉得很压力，怪不得自己总是吸引来自己不想要的事情，怪不得自己总是感觉不自由，感觉很沉重，不愿意成长，怪不得自己讨厌责任和包袱，怪不得自己活的那么累，总是把不属于自己的责任和包袱背自己身上，能不累吗，能不辛苦吗，而且自己会重复经历这么多自己不想要的也是自己活该的，因为自己一直活在愧疚感，负罪感里面，一直被关在这样的球笼里面，哪怕别人不一样会这样子，自己也还是会不断的跟自己重复和诉说这样的事情，总是聚焦在这一点上，总是把自己的匮乏投射到别人的头上，所以自己就活该了呗，活该经历很多了呗，因为这样一来自己担心什么就吸引回来什么，自己聚焦什么就经历什么，所以自己就被自己的聚焦锁死，把自己关起来了，所以我会经历这样的人生遭遇，也是我自己活该的，也是自己给自己找罪受的节奏，所以经历这些也是我自己迟迟不放过自己，迟迟不放下包袱所导致的，所以宇宙没有意外，我死都是活该的，因为自己过去被迫形成习惯之后，自己就一直不断的重复这样的事情来惩罚自己，为难自己，就是为了减轻自己的负罪感，愧疚感，所以就导致自己活的那么累，那么辛苦了。