原谅外人放过自己

我对自己现状当中不能够恣意潇洒而痛快的活，在大好的春光里面不能够好好去享受恋爱的幸福和甜蜜，却总是因为一段短短的恋情，而花上好几年的时光来忘记那么一个不够爱我的人，甚至因为自己在金钱实相上太匮乏了，想要走出去看到更大的世界都做不到，不得不憋屈的上班赚钱养活自己，不能够恣意潇洒的去享受自己喜欢的事情这样的现状特别的不满意，因为这让本姑娘我觉得活得特别的憋屈，活得特别没劲，觉得自己大好的春光和时间都被浪费了，觉得为他们这般的委屈了自己，特别的不划算，觉得自己为他们这样伤心特别的不值得，感觉自己就是个傻子，简直就是个白痴嘛。

也因为这样的人生除了让我陷入死循环，陷入烂模式，总是得不到自己想要的爱，总是把自己的时间和心力浪费这样不对的人身上特别的不划算，特别的不值得，因为没有把握时间好好去享受爱与被爱的感觉，太令人讨厌了，为此我痛扁自己太傻太天真，也痛扁对方太渣男了，更多的却是痛扁自己创造自己不想要的，还紧紧抓着不放手，浪费太多的时间来忘记那些不够爱我的人，所以我觉得自己简直就是愚蠢啊，所以特别讨厌想起对方还会为此伤心难过，还会为此崩溃不已，还会为此浪费时间和心力，还会想要对方回头，太傻了，所以我特别讨厌，抗拒这样的现状，好像已经马上就离开这种状态，可以切换到恣意潇洒痛快的活的频道里面去。


痛扁之后，主观上我除了觉得憋屈，不满，讨厌，不划算，觉得沮丧，觉得自己太傻太天真，觉得自己特别的无力凤负面情绪意外，夜导致我对人，对事，对已的观感和行为夜变的不一样了。尤其对前任，对初恋开始觉得遇见他们真是倒霉，遇见他们之后本姑娘的大好春光都在花费来忘记他们，都在和想起他们就觉得受伤，觉得伤心难过做斗争，甚至为此陷入死循环，陷入烂模式，无法好好去恋爱，无法好好去享受自己的大好春光，觉得特别的不划算，特别的憋屈，觉得遇到他们简直就是一场灾难，觉得自己为什么要把自己大好的春光浪费在他们的身上呢，太不划算了，他们最好早日滚出自己的脑海，让我得以清净。


对我的父母觉得特别的不满和抱怨，觉得他们真没用，觉得都是因为他们渗透太多匮乏负面的东西给我，都是因为他们不会爱，都是因为他们什么也不会，才导致我们什么也没有学到，并且导致我一直价值感低落，不会爱自己，总是活在负面情绪里面，所以自己不自觉的被动默许的创造自己不想要的人生出来，被动默许的创造了这些我不喜欢不想要的憋屈经历出来，觉得这一切都是我父母的错，太让人讨厌了。

那我对于我想要幸福，想要恋爱，想要痛快恣意潇洒的活过这件事也觉得特别的憋屈和无力，感觉全世界都可以轻松做到的事情，就我使劲吃奶的力气也还没有做到，觉得自己努力来努力去也总是做不到，感觉自己怎么就那么倒霉呢，感觉自己为什么经历的伤痛就一定要唉别人多，感觉自己怎么就总是得不到自己想要的爱呢，觉得全世界做起来都很容易的事情，到了我这里就他妈那么的难，他妈这是要把我培养成为什么绝世的人物吗，非得让我经历这么多的磨难，这么多的痛苦，我就做个普通人好不，不要成为了不起的人物好不好，老天你放过我吧，我求求你了，我认输了还不行吗？


那我对自己觉得心疼，觉得鄙视，觉得自己特别的没用，觉得自己的悟性和情操真是低的太不靠谱了，感觉自己真是太没用了，恋爱失败多大点事儿，失去一个不够爱我的人多大点事儿，非得把自己弄的遍地鳞伤，非得把自己折磨成这个样子还没完没了的，你以为这样做了人家就会爱你啊，傻啊，怎么可能嘛，简直就是愚不可及嘛，所以这个时候我看自己也觉得特别不顺眼，觉得自己太傻了，觉得自己的大好春光都被浪费了，太不值得了，太不划算了，憋屈啊，还因为这样害怕恋爱，害怕结婚，害怕得不到自己想要的爱，还没有让自己痛快的去爱过，太憋屈了。


痛扁之后，客观上情况并没有因此而获得改善，变得更好。反而产生了很多负面的连锁效应和后续影响，痛扁之后除了让自己觉得憋屈，沮丧，觉得自己在浪费，觉得自己太不划算，太不值得，并且觉得愤愤不平，觉得本姑娘一定是眼睛瞎了才这么傻的，并且觉得讨厌他们。讨厌自己，心中觉得压抑等负面情绪，就是把自己继续锁死现状，继续体验这种讨厌的感觉，继续原来的状态等以外，什么事情都没改变，还是和原来一样的让人讨厌，所以由此可见呢，本姑娘的痛扁做的也是很不划算的，很不值得，也是很傻的做法，所以现在总算知道自己这些年都是怎么死的了，就这样的活法，不死才怪呢，就这样的小家子气，太傻了，太没志气了，太没出息了，太特么的丢人现眼了，就是我活该嘛，自作自受的，怨不得别人，都是自己作的。


目前这个现状，绝对肯定不是我当初有意如此，故意创造出来的。因为这完全就是从小被父母的低频匮乏价值感低落等负面渗透之后自己没有底气没有信心没有能量的状态下，不会爱自己，作为一个受害者的角色无意识默许创造的结果，现状嘛，不过就是历史遗留下来的问题而已，怨不得别人，谁让我就是遇见这样的父母了，谁让我就这么倒霉的不会爱了，谁让我就遇到的都是不够爱我的人呢，谁让我不会爱自己呢，我都不会爱自己了，别人怎么可能会爱我，我都委屈自己作为一个受害者活着了，别人就只好委屈我伤害我了，所以这一切都是我活该的，都是我自找的，都是我自己创造出来的，谁让我什么也不会呢，谁让我傻乎乎的呢，谁让我这么没出息没志气的呢，所以我活该倒霉了。


所以这个现状虽然不是我故意如此有意创造出来的，可是呢，这就是我自己创造出来的，我抱怨对方，责怪对方，推卸责任给对方和父母，痛扁自己都是无济于事的，都不可能改变些什么的，因为事实已成定局了，如果我继续怨恨，怪罪，继续抗拒，继续痛扁，我就继续死循环，继续原来的烂模式，继续活成过去的样子，所以经历了现状我总算知道了，这些做法斗士不正确的，都是不利于我的成长和进步的，都是自作自受的，所以我现在我总算是清醒了，并且如果我想要走出来，就必须学会把责任回归己身，放下对外人的怨恨和怪罪，放下过去，让过去彻底成为过去，这样我才能够好好的迎向新的生命，因为这是目前我唯一的出路了。