我的价值不通过挟恩图报来体现的

父母生我们养我们为我们提供生活需要以及教育环境还有整个成长过程中的牺牲付出，不断重复他们的付出，不断强调他们的伟大，不断跟我们说，他们为了我们付出了多少多少，牺牲了多少多少，他们对我们有恩情，我们一定要记得报答他们，我们一定要记得自己是因为他们的恩情，所以才活下来的，所以才来到这个世界的，所以我们是欠着他们的，我们是一定要报恩的，我们是一定要回报他们的，用这样的手段来挟恩图报，要挟我们，逼迫我们换恩情，而且还是按照他们想要的方式来还才算数，所以我们没有还清之前是不自由的，就是该由他们掌控的，该被他们操纵的，我们就不是自由之身呢，我们就没有追求自我的资格啊，所以他们就用他们的痛苦他们的付出和牺牲来绑架我们，然后借此机会压榨我们，逼迫我们，要挟我们报恩，还清欠着他们的各种债务，虽然总说着父爱母爱是伟大的，但是其实也没那么多的伟大，不过就是用来绑架裹挟我们的枷锁罢了。

所以现在的我开始不在认同他们的这套标准了，因为把我们生下来也许是他们的自主选择，也许就是他们的默许创造，但是不管怎样我来了，既然我来了，他们当然就要负责啊，就要为自己做的事情负责啊，所以养育我们的教育我们培养我们，是他们的一种选择，他们选择了这么做，选择了为我们付出，那么就得接受这份付出也许会付诸东流，也许什么都得不到，这绝对不是应该用来绑架我裹挟我报恩的手段呢，因为既然你把我生下来了，养育这个孩子长大成长就是你作为父母的责任啊，你是可以选择的呀，既然你选择了把我养育成人，就不该把这些当做手段来绑架我呀，因为这样的绑架这样重复挟恩图报。

开始的时候我也是很愿意的，我心里是觉得愧疚的，觉得自己是欠着他们的，所以我也是愿意去报答他们的，但是这事情重复的久了，久而久之也会给我造成压力，给我带来负面的影响啊，这份愧疚这份欠着的心态久了给我造成的心理压力，以及负面影响，逐渐让我觉得抗拒，让我觉得讨厌，让我觉得自己被控制了，不自由了，让我觉得反感，甚至最后他们因此给我造成了心理压力久了让我觉得我已经把欠着他们的还给他们了，心理对他们反而产生了各种厌恶抱怨怨恨的心态了，甚至是抗拒这种对待，让我忍不住都想要报复他们了，虽然这是我的合理化，但是这就是给了我一个合理化的机会，让我为自己开拓了，甚至我还反过来觉得他们给我造成了伤害，他们给我的人生带来了太多负面的影响了，阻碍着我活好我自己了，反而觉得是他们欠着我们的，是他们 没有做好了，所以人生才这样的。

为此我都不愿意让自己有钱了，直接失去了让自己有钱的动力了，更不要说报恩，还清他们了，我都想得过且过了，赶紧远离他们，过去甚至一度觉得还不如死了算了呢，这样的人生根本就没有盼头的，有什么好活的呢，你们是生养了我们是为我们牺牲付出了很多，但是这是你们自己的选择啊，既然你们选择了，就要为自己的选择负责啊，没道理因此就要各种反过来压榨我们，牺牲我们，各种控制操纵我们啊，这明明就过了，这明明就是不爱我，就是不把我当做人来对待，我就是一个工具，就是你们达到目的一个工具和手段而已了，这让我怎么对你们有感激之情呢，这种对待我多想报复他们呢，更不要想着报答了，压根就不想了，所以我觉得这样的标准真的是太让人不寒而栗了，所以我不在认同这样的标准了。

况且就他们的磁场状态来说，就他们的那些习惯来说，他们人生中很多的鸟人鸟事，其实都是他们自己创造出来的，都是他们自己吸引回来的，他们既然选择了为我们付出，为我们牺牲，这是他们自己的选择，使我们无法左右，也无法负责的，而且很多人也选择了这样为孩子付出和牺牲，但是这绝对不是你该控制我操控我来达到目的理由啊，所以我当然不会认同这样的标准啊，至于他们人生中不幸的遭遇痛苦困境挫折很多，真的是因为我们的到来嘛，别逗人家不是有孩子嘛，怎么就没这样了，所以这些很多其实都是他们自己创造出来的，自己搞砸的，既然是他们自己搞砸的就该他们自己负责啊，怎么可以什么都推卸到我的头上来呢，怎么可以什么都是我的错呢，所以这也不是该怪罪我牺牲我伤害我的理由啊，我又不是来被这样对待的，所以现在的我是死也不认同这样的标准了。

所以我来到这个世界是他们的默许创造，他们人生经历的痛苦挫折困境各种受伤的委屈的不幸的遭遇也是他么默许创造的结果，把我们养育长大，为我们付出和牺牲，是他们自己的选择，虽然可能是不得不这样选，或者他们觉得就是应该这样选，当不管怎样都是他们自己的选择，所以因此产生的很多的连锁反应也好，各种幸福或不幸福的事情也好，都是他们默许创造和选择的结果啊，都没我什么事情啊，没道理要怪罪我伤害我推卸给我，更没理由要求我应该怎么报答，应该怎么下算是报恩啊，这件事情上应该是我的自主选择才是，不是他们替我选择或者决定啊，所以现在我不认同上述的标准了，也不想活在上述的标准里面了，报恩孝顺父母应该是我自觉自愿的选择，怎么报恩用什么方式来报答都应该是由我自己来决定的，都应该是我自己的选择和决定，而不是别人用这样的手段来逼迫出来的，所以现在我不想按照上述的标准来了，也不认同上述这样的标准了，这样的标准就是一种绑架和裹挟，就是对他人的一种操纵与控制，没有人来到这个世界是来被这样对待的，所以我自然不认同了。

现在的我，觉得自己首先就是认清了自己心底的这些真实的感受和想法，看清自己怎么被压制和控制了的，也知道了自己心底为什么会有那些反感抗拒和怨恨以及报复的心态了挖掘出心底的故事，我觉得就很不错了呀，知道了我在和我妈的这段关系里面，我不喜欢这样的对待，我不喜欢被挟恩图报，也不喜欢背锅，知道了这些真相，然后也知道了我并不是不想要报恩，也不是想要帮助家人，而且我不喜欢被绑架着被逼迫着去做这些事情的，我希望自己在做这些事情的时候是出于自愿的，是被尊重的，自己是有选择权利的，我可以做也可以不做，做或不做我都是有价值的，我都是值得被爱的。

知道了，父母虽然为我付出为我牺牲了很多，他们对我确实有养育之恩，但是这并不是我该被绑架被裹挟被操纵与控制，被挟恩图报的理由，这些都不该是压制我，强迫我，逼迫我就范的理由，这些也不该是我被牺牲被委屈被强行承担压力和包袱的理由，更不是我做不到就不配不被爱的理由啊，在这些事情里面很多其实没我什么事情的，很多是我父母自己的选择和自己的默许创造，所以其实我没有欠着他们什么，更加不必愧疚，也不用总是要报恩才可以自由的，我更加不必为他们而活，被他们控制，我还是有我自己的人生，所以我想要自由了，我想要走出这样的束缚和绑架了，我想要自己可以自由的为自己而活了，我觉得现在的我先认清事实，知道了自己想要走出去为自己而活了，我就是有价值的，我就是值得被爱的了。