爱自己就是要什么时候都选择对自己好

根据我的自我定义，我觉得我忘记把事情做完了，做漏事情了，还有把事情做错了，连累到别人少钱了，或者经历一些不好的不愉快的事情了，我就没有价值，就不值得被爱了，就是不好了；就像这次我大意了没注意到报名时候就要把那个工资信用给办理了发邮箱了，感觉自己大意了，觉得自己粗心了，现在才发现事情，心理就害怕了，担心因为我的失误而导致人家无法投标，那就是我的罪过了，还有之前的项目没做注意到是绿化的当作市政来做了没提醒人家自己也没把施工组织写好了，连累人家可能会损失钱，我就觉得充满了愧疚，就觉得自己不好了，心理还担心人家指不定背后说我不负责任，说我不认定，说的粗心大意，说我这个人不行，说我事情都做不好呢，说不定还后悔让我来做事呢，说不定要炒我的鱿鱼扣我的薪资呢，心理就愧疚死了，就觉得都是自己不好，都是自己不对了，忍不住还想要不让对方扣我钱吧，把帮人家损失的还给人家，觉得既然是自己错了，那自己就该受到惩罚，还钱就是惩罚啊，把人家损失的亏空填上了就是弥补啊，这样才对得起人家，反正觉得我自己损失了没什么，我让人家损失了就是我的不对，我就该付出代价，就该被惩罚，被这样对待了，不然怎么对得起人家啊。

哎，现在想想也是，就不仅仅是这样的事情了，好像从小到大都是这样的，小时候父母不幸福了，家里有困难了，就觉得是自己不对，是因为自己来这个世界所以导致人家不幸福的，觉得是自己不好了，没事要出生来这个世界，所以连累了人家，所以我就该被打被骂被惩罚被怪罪，以此来赎清自己对不起别人的罪，以此来偿还欠着人家的，然后长大了还有赚钱还给父母，然后努力让他们幸福，这样我我才算是还清了欠着人家的，只有我把连累人家的，欠着人家的，都被各种惩罚各种怪罪各种伤害和偿还来抵清了这些债务，我才能得到自由，我才有资格活着，我才有资格得到我想要的，我才有资格活我想要的样子，否则我一天不把罪赎清了，我就不配得到，我就不配得到好的对待不配幸福的，就没资格享受的，就还该被惩罚被伤害被虐待的，就还该不断继续受伤委屈赎罪的。

我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊，因为这样一来，只有我做错事情了，或者感觉自己连累别人了，或者给人造成损失了，对不起别人了，我就开始痛扁自己，责怪自己，甚至开始伤害自己，心里就开始忐忑就开始担心就开始害怕了，觉得人家可能不要我了，人家可能要怎样怎样对待我了，人家可能在怪罪我说我不好了，反正这个时候心里就觉得自己没有价值了，该被抛弃被伤害被惩罚了，否则怎么赎罪呢，怎么对得起人家呢，所以就算人家其实不会对我怎么样，我也会自己不断的惩罚自己，自己不断的伤害自己，自己不断的怪罪自己的，然后让自己陷入恐惧不安害怕的情绪状态里面，整个人都变成惊弓之鸟了，随时随地准备被抛弃被扔掉被怪罪被伤害被惩罚了，对，所以这个时候的我完全没有任何价值可言，完全就不像是一个人了，根本也不爱自己了，完全就是在自我惩罚了，所以这个不值得被爱的自己总因为这样的事情活在自责里面，以前还因此就先自我淘汰了呢，根本不允许自己得到好的对待了。

所以这样的我真的是价值感很低落，打从心底的不爱自己，看不到自己的好，感觉自己犯一点点的错，好像就该以死谢罪一样的感觉了，要不然就是万死不足以赎罪了，所以这个不值得被爱的自己就活成了不被爱的样子啊，被抛弃啊，被嫌弃啊，被扔掉啊，被惩罚怪罪啊，没有价值啊，不值得被爱啊，活该被惩罚啊，所以这样的我哪里还有什么价值，哪里还有什么可爱的地方啊，感觉自己都不配活着了，所以这样的我真的是价值感很低落啊，不值得被爱，不配得到好的对待了，动不动就惩罚自己，让自己损失钱，动不动就要让自己付出代价，被惩罚和对待了。

我觉得在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常的匹配和吻合了呀，对，这么多年了，我都是这样对待自己的，而且这种对待自己的方式是被我妈给培养出来的，因为从小她就是这样对待我的啊，就让我觉得一切都是我的错，我错了我不对了，就该被惩罚，就该被不好好对待，就该被奴役，就该付出代价，损失钱，就该被抛弃，就该得不到我想要的，就没资格得到好的，就没有价值，就不配活着了，所以长大了我也这么对待自己，继续重复这样的对待方式，忍不住的无意识的就这么对待自己了，这种时候根本无法对自己爱下手了，就心理各种想方设法的惩罚自己怪罪自己以此来赎罪了。

哇塞，所以现在想想啊，这么多年我都是这么对待自己的，你说别人因为不爱我觉得我不重要不喜欢我嫌弃我，所以这么对待我还情有可原，可是就连我自己都不站在自己这边，就连我自己都不爱自己，都不好好的对待自己，全世界这么对待我都情有可原，可是我自己这么对待自己就真的是无话可说了，我是做错了没错，但那并不意味着我就该被惩罚被伤害被虐待被各种怪罪付出代价牺牲掉自己啊，不等于因此我就没有价值啊，不等于因为这样我就不配活着，我就没资格被爱啊，感觉自己才是这个世界上最不爱自己的人了，真的，突然觉得自己这么多年都是这么对待自己的，就觉得悲凉啊，就觉得自己活该啊，活该没有人爱我，活该得不到我想要的，我自己都没好好对待自己，风水或者他人想要对我好，想要爱我，都给不到我了，我都看不到了，我也根本不允许自己得到了，所以哪里还可以得到我想要的幸福啊，真的是宇宙没有意外，我死都是活该了啊。

今天的我还是决定选择宽恕自己，赦免了对自己的罪刑了，因为首先我自己也不是故意要这么对待自己的，更不是有意要这样伤害自己的，因为我自己也是无意识的，我过去自己也没察觉到的，所以我不是故意要这样对待自己的，所以我觉得还是宽恕自己赦免自己比较好吧。况且经历了现在，我总算是知道了，原来自己真的还是不够爱自己啊，自己还需要继续好好努力提升爱自己的能力啊，我确实还要好好扭转自己的这种惯性的，不过现在看到了察觉到了就是好事，这就是扭转的开始了，所以我知道了自己的不足，就知道要怎么去改变了，所以我觉得我愿意为了更好的爱自己，愿意为了更好进一步提升接纳认可自己爱好自己而宽恕自己了，毕竟以其停留到不爱自己，还不如好好修炼好爱自己呢，慢慢一点一点把自己爱到骨髓里面去吧，所以我觉得还是宽恕自己比较好吧。

毕竟不管怎么样，现在我意识到了，虽然我做错事情了，或者大意迷糊了，可那真的不等于因此我就要被惩罚因此我就没有价值就不值得被爱就该被抛弃了，毕竟不是每个人都是我这样的熟手，也不是每个人都可以做的像我这么好，更不是每个人都像我这么负责的，所以就算如此啊，我也还是有我的优势的，有着不可比拟或者是超越的一面的，也不是任何人都可以替代的，所以就算如此我依旧有着属于我自己的价值的，所以我没必要像以前那么对待自己了，更没必要这么惩罚自己了，所以还是选择宽恕吧，并且就算我真的还不够好，我也要选择接纳认可我自己并且慢慢爱我自己了，因为就算如此我也还是我啊，我也还是可以变的更好的啊，我也还是有一定的价值的，我也还是有资格活着得到爱的呀，所以爱自己就是无论什么时候都主动选择爱自己，无论什么时候都主动发现自己的优点亮点吧，无论什么时候都要对自己好，爱自己哪里需要那么多的条件啊，所以我觉得还是爱自己吧，所以管他别人怎么样呢，我先爱好我自己在说，不管什么道理什么要求，不管别人怎么样，都没有我爱好自己来的重要，都没有我的感觉好更重要，也没有我的幸福和开心来得重要啊，更何况那些东西而已，哪里会比我更有价值呢，就算人家真的损失了，人家之后也是会赚回来的啊，也只是暂时的啊，所以我更加没必要惩罚自己怪罪自己了啊，就更加要爱好自己，提升自己的磁场，这样我才对得起自己，我才能在以后发挥的更好做的更好表现的更好啊，所以必须宽恕赦免自己了。