过去的经历让我更深刻的体会到爱自己的重要了

根据我的自我定义我一直觉得不管做什么事情，都要符合长辈们那套能做不能做，应不应该做的标准和要求，就像我不能随意犯错，随意惹出什么是非来，人生不能遭遇太多坎坷，不能有很多困难和挫折，尤其是需要别人帮助的这种事情，就更加不能了，不管做什么都要做到符合长辈们的赞许的，都要是董事的乖巧的，善解人意的，都要是让长辈喜欢的，不给他们惹麻烦的，这样才是有价值的，才是值得被爱的，长辈们才会觉得你是个好孩子啊，才觉得不错啊，有价值了。

因为从小到大我们都被这样教育啊，就像我们要成绩优秀，要打人说什么做什么，要懂事乖巧还能为大人牺牲和分担，要会做很多的事情，不能犯错，不能给他们惹麻烦，不能带给他们不好的影响，要给他们长面子，要为他们着想考虑和听话，哇塞，这样才可以，否则就像我不小心犯错了，不小心做错事情了，不小心忤逆了，不小心跌倒了，不小心做什么事情给他们惹来麻烦了，不小心给他们增加压力了，不小心给他们的人生造成困扰了，那他们就是一巴掌就过来了，我们就要被说被骂，被冠之以不好的孩子了，就会别各种打压，各种打击，甚至是各种伤害的，对，反正那感觉就是我不小心跌倒了受伤了，我妈就一巴掌过来说，你怎么这么没用呢，你怎么这么没出息呢，路都走不好，你还能干什么命?�，然后我就被打击的一无是处，我就被贬低的一点价值都没有，就应该早死一样的感觉了。

所以这让我从小就觉得在长辈们眼里，我们这些孩子其实好像就是多余的，就是没有价值的，就是不可爱的，就是遭人恨的，就是不应该存在的，就是应该早早离开这个世界的，因为他们觉得我们就个麻烦啊，因为他们要求的那些标准和要求我们不能完全做到啊，就像畜生一样，做不到了就一顿打一顿骂，从来不关心你受伤没有，你委屈没有，你经历这些难过嘛，不他们不会的，他们就只看到我们给他们造成麻烦了，就看到我们给他们带来了他们不要的，虽然我也不知道那是不是我造成的，但是我会被背上这样的锅啊，他们就觉得我们是如何如何的不好，如何如何的不懂事不乖巧，如何如何的不成器，如何如何的不行，如何如何的不好，反正最后我们会因为跌倒了而被贬低的一无是处，反正我们会因为一点点的麻烦而被说成是没出息的孩子，没用的没有价值的孩子就对了。

所以这不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了啊，因为在这样的状态成长的我，信心底气已经被打磨的完全没有了，连自身的价值都意识不到了，甚至看不到大人是喜欢我们的，大部分时候对大人是恐惧的，是害怕的，是觉得他们随时都会落井下石的，是觉得他们没把我们当人，时时刻刻都是要伤害我们的，而且觉得在他们眼里我们就是包袱就是累赘就是多余的存在，就是不应该存在的，所以导致我们必须压抑着自己，努力把自己变的乖乖的很懂事的很善解人意的样子，时时刻刻注意不给他们惹麻烦，时时刻刻都要注意自己的会不会行差踏错，否则就会被冠之以没有价值的，就会被骂被打被说是一无是处的什么都不行的孩子，就是完全没有价值的孩子了。

所以这样的我从小就逼着自己去懂事，就要包容他们理解他们，甚至要忍受他们的打骂，各种打击，各种的伤害，就要逼着迁就他们的，忍让他们，就是要努力避免自己做出事情，或者惹出什么麻烦了，必须非常的懂事和乖巧了，甚至是连叛逆期都不能有，都要随时压抑着自己，也不能随便任性，因为那个时候自己不够强大，没有任性的资本，但凡稍不注意就会被说了，就被打击的一无是处毫无价值了，所以我就在这样一种状态下长大的，所以我从小就没有什么价值感，就没有感受过温暖和爱，更多的是不被待见的，不被欢迎的存在了，时时刻刻都要被说自己是多么的包袱多么的累赘，多么的没有没出息，多么的没有价值和存在感了。

所以这个不值得被爱的自己，从来没被好好待见过，没被好好疼爱过，没被好好看好过，没被好好疼爱过，没被好好呵护过，时时刻刻都要注意自己的行为举止，时时刻刻都要注意不能做错事情，不能违规，不能让他们不满意，就算是我的人生遭遇了什么事情，遇到了什么困难和挫折，经历了什么伤害和委屈，我也是只能自己一个人承受的，我也是只能自己默默的躲着疗伤的，我也只能自己一个人扛着的，而且还不能让他们知道了，若是他们知道了，就会说我骂我又是一通打击了，所以这就让我对大人是恐惧的害怕的，所以我不爱亲近他们，我遭遇了什么也不会想要依靠他们，我觉得这个世界只有我一个人，我能依靠的也只有我自己，所以就算人生遇到了困难和挫折，我也是不能找他们帮忙的，更不能让他们知道的。

所以我从小就很努力的要让自己变强大，很小就努力想要改变自己的命运和人生，很早就知道了自己的人生只能靠自己，这些也让我对世界失去了信任失去了安全感，我完全不相信这个世界是有人会爱我的，我觉得这个世界的人，但凡我做错了某些事情，只要让他们知道了，我就是会被骂被说不被待见的，所以不管遭遇了什么我都要自己一个人默默的承受默默的扛着，扛不下去活不下去就算了，反正是不能让人知道的，否则我就惨了，我就死了，所以我人生遇到困难我是不敢找人帮忙的，我遭遇了困境是只能自己默默忍受的，我不敢让人知道，也不敢找人帮忙的，感觉他们爱钱啊物质啊爱什么都是多过爱我的，所以我是不值得被他们爱的，所以我不会自讨没趣的。

对，所以这个不值得被爱的自己，根本不相信这个世界有人会爱我，有人会帮助我，有人会对我好，更不相信这个世界是温暖的，不相信这个世界有人会给我依靠的，不相信这个世界有人会爱我爱到愿意帮助我，爱到愿意对我好，爱到愿意给我依靠，爱到在我需要的时候他会在我身边的，所以这个不值得被爱的自己就无法得到爱，也看不到有人会爱我啊，也不敢走出自己的世界，不敢让人走进我的世界来，不敢让人了解真实的我，因为我太没有安全感了，也不相信有人会对我好有人会爱我的，所以我就无法得到了啊，所以我就什么都只能依靠我自己啊，所以我只能自己一个人 默默承受啊，所以我的人生只有我自己一个人啊，所以我会觉得在这个世界是孤苦无依的，是没人疼没人爱的，所以我对这个世界没有归属感，所以我才会想要离开这个世界的，我才总是想要解脱的。

我觉得我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事是非常匹配和吻合的了，哇塞，原来我居然经历过这样的成长背景啊，原来我从小是被这样对待的啊，原来我从小就是不被爱的啊，原来那么小我的价值感已经被打击的粉碎，原来我价值感低落，无法爱自己，不相信这个世界有人会对我好有人会爱我是这样来的啊，原来我的人生会支离破碎的，我会有那么多的不幸遭遇，我的人生会经历那么多的痛苦挫折是因为这样的磁场所导致的啊，原来我会推开所以的爱，我得不到我想要的爱是这样来的啊，原来我的人生是被这样搞砸的啊，好吧，现在我总算是知道自己到底是怎么死的了。

所以我的人生就是因为这样的成长基础，导致自己对自己的认识不完整，导致自己对自己的价值无法确定，导致自己的对自己的价值是无知的，也在这样的洗脑和渗透底下导致自己的磁场都是负面的都是匮乏的，自己无意识的就活在这样的状态里面很多年，所以这样的状态下自己没有被好好滋养过，没被好好爱过，不知道怎么对待自己，不知道怎么爱自己，不知道自己的存在是否有价值，完全被这个世界误导了，被他们给洗脑了，所以自己才把人生搞砸成这个样子的，所以我的人生就是在这样的状态底下被腐败的，就被这样给弄毁的，所以我会死成这样就是这股背后的能量导致了，因为还无法好好爱自己，还无法完全接纳自己，所以才无意识给自己创造这么坑出来的嘛，所以我的人生才会被锁死，我的人生才会经历这么多的挫折和困境的了，所以一切都不是意外啊，我死都是活该的啊。

今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免我自己了，因为我自己也不是故意要这样的啊，我的人生这样我也很绝望啊，我也不想故意把自己的人生弄成这样样子的，只是在这样的能量底下无意识的就这样了，而且我目前还活在这样的状态里面，已经很难受了，已经很让自己委屈了，已经很对不起我自己了，所以现在我决定赦免自己，宽恕自己了，因为已经很对不起自己了，很辜负自己了，所以我不想要在继续这样对待自己了，所以我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑罚了，我要放过我自己了，我要重新学着好好对待自己了，所以当然要宽恕我自己，赦免我自己了。

并且正好是经历了这些让我现在更加深刻的体会到一个人自我成长的重要性，让我知道了人生一定要好好爱自己，一定要学会好好对待自己，也让我知道了我一定要修炼好自己，我一定要让自己从过去走出来，我一定要好好爱自己，我一定要把自己的风水修炼好，我一定要继续朝着我想要的方向前进，我一定要继续学好九宫飞星，我一定要把自己给爱好了，也一定要改变自己的金钱实相，改变自己的磁场状态了，所以现在的我不管怎样就是要继续往前走的，我都到谷底了，我就不行还不反弹了，所以现在的我愿意为自己而宽恕自己，赦免自己了，并且好好爱自己了，再也不要相信过去父母长辈的那一套了，再也不要用过去的故事模式来惩罚我自己和为难我自己了，因为我会好好爱自己了。