我来到这个世界我就是有权利在这个世界好好去玩的

根据我的自我定义我一直觉得我做人做事，都要符合这个社会大部分大人们认为的道德要求和标准，要符合他们所谓的好女孩的标准和要求，就是要被迫压抑很多的天性，被迫扭曲成为为长辈们所喜欢的样子，被迫被各种道德要求，各种道德规范，各种的条条框框所束缚，要像古代的大家闺秀一样的才算是好女孩，才算是有价值的，值得被爱的。

因为这样就成为了父母想要的样子啊，就成为了长辈们想要的样子啊，这样他们就好拿捏我，就好各种控制我，就好各种要求我做到这个做到那个，稍微做不到就可以用道德要求来说我，和我说一堆的道理，说一堆和我完全无关的东西，以此继续绑架束缚我把我装入他们想要的袋子里面，就像橡皮泥一样塑造成他们喜欢的样子，我们喜不喜欢不重要，幸福不幸福也不重要，重要的是是否符合他们的要求和标准，是否成为他们所喜欢的样子，是否让他们舒服了，哇塞，这感觉就是把我作为牺牲品牺牲了就是为了他们舒服，让他们自在有面子一样，感情我们的存在是需要尊重的，是不值得被尊重的，好像动物一样要进行各种表演以此迎得人们的掌声和喜爱，哇塞，像个小丑一样被各种消费，各种训练，各种的随意对待，想想这简直不是人啊，简直是丧心病狂啊。

我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊，因为这样一来我感觉自己从小就被教育要乖巧，要懂事，要背负不属于自己的责任和包袱，要被做到这个那个才算是孝顺懂事啊，从小就被长辈们像对动物一样的对待，做什么从来没考虑我们的感受，也从来没觉得要考虑一下我们的感受，没做到了就随便打啊骂啊，随意辱骂，随意伤害，随意对待，还要被控制，被监视，被各种的要求束缚和绑架，从小就没有自我，在大人面前完全没有任何隐私，时时刻刻都是被盯着的，稍有不胜就要被虐了，那感觉真的是心酸啊。

还要被迫背负他们自己人生不幸的责任和包袱，他们自己承担不了的，就都推卸到我们的头上来了，仿佛真的是我们的不是，真的是我们搞砸的一样了，所以我感觉这样的自己都没有被当人来对待一样，都没有被尊重，被在乎，被爱护过的感觉了，很多时候做某些事情也只是为了满足他们的愿望而已，根本就不是我自己想要的，我的人生从小就为他们大人服务，就要为他们大人背锅，所以我是活的很累，很不痛快，很不舒服，很不自在的感觉的，更早的时候可能对人生是有希望有期盼的，后来就越来越绝望，越来越没有生存下去的想法了，就想早点解脱，就想早点离开这个世界了。

所以这个不值得被爱的自己，从小被我妈打啊骂啊，各种的负面情绪都宣泄到我的头上来，各种的不爽都怪罪到我的头上来，各种的责任都推卸到的我头上来，就是什么怪罪我，怨恨我，然后却没有被关心被爱护被疼爱过，这样的长期对待，完全导致我失去了自我，完全导致我意识不到自己是一个人，自己是一个有灵魂的存在，自己作为一个生命来到地球上我就是有存在的价值和意义，我是来玩我的人生的，作为一个生命就算是她作为母亲也没有资格伤害我，质疑我的存在。

更不应该这样随意的折辱我伤害我的，我的存在是来玩属于我自己的人生的，不是来完成他们做不到的事情，更不是来替他们的人生背锅的，也不是来为他们的人生或者别人的人生负责的，我是来负责我自己的人生的，我是来过属于我自己的人生的，所以这样被对待的久了，我就忘记了自己是一个人了，忘记了自己的作为生命该被好好对待的，忘记了自己的存在是无辜，没有带给他们任何的不幸，忘记了他们的人生是我来到之前就已经那样了，是他们自己没对自己的人生负责，是他们自己不懂得自我成长和修炼的，是他们自己不懂得要对自己的人生负责，自己的人生是自己的，是别人永远无法改变或者完成的，每个人的人生都是要自己负责的，所以他们那种无知的对待，让我这个刚来的小生命对世界都充满了恶意，感觉世界都是会伤害我的，感觉这个世界都是冰冷的，感觉这个世界都是阴暗的，对这个世界完全没有安全感，没有归属感，更没有亲切感，感觉时时刻刻都会被伤害的感觉了。

所以这个不值得被爱的自己被这样的对待，被这样的伤害，被这样的虐待，被这样的对待完全被奴役了，被扭曲了，被塑造成了自己不想要的样子了，所以我很小开始就压抑真实的自己，压抑自己的真实性，压抑自己的性情，压抑自己的本能了，整个把自己扭曲成了他们想要的样子，因为知道自己不做到那个样子就是要被打被骂的，做不到了是要被说被伤害的，所以我不得不隐忍，不得不委屈将就着，不得不压抑着，等待着，因为要造反只有我自己够强大了，只有我自己足够强大了，才能一举推翻他们的暴政，才能拿回自己的人生，才能走出这样的绑架和束缚，才能得到真正的解脱和自由，所以我就一直等着自己强大，等着自己拿回自己人生的主控权啊。

所以这个不值得被爱的自己，从小到大就没有被好好爱护过，就没有被好好疼惜过，就没有感受过这个世界的温暖，这个世界的友好对待，所以我觉得这个世界都是不友好的，我觉得这个世界都是冷漠的都是冷酷的没有人性的，所以我不相信有人会爱我，我无法感受到爱的感觉，我对人总是提防的，总是害怕和恐惧的，从来没感受过人来到我身边可能是来爱我的，我的第一感觉就是他们是来伤害我的，他们是来抛弃我的，他们并不爱我，他们只是想要占我的便宜，然后随意的对待我的，他们是不可能会爱我的，所以我根本不相信这个世界有人会爱我，我也不相信在这个世界我会得到幸福的，我更加不相信我能得到幸福，我觉得那些只有我下辈子才可以得到的，所以我要早点死掉，只有死了换一个世界我才有机会的，所以这样的我就算有人来爱我，我也是不相信的啊，就算有爱进来我也是因为不相信而推开的，所以这样的我得不到我想要的爱就对了，所以我无法恋爱无法结婚什么的，当然我也不敢要啊。

在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事是非常匹配和吻合的了，原来的价值，我自己的认知就是被这样带偏的，所以我才会从小就那么懂事那么乖巧，才会那么压抑自己，才会有那么多的恐惧和害怕，就是这样的对待才导致我不会爱自己，不会好好对待自己，学来的都是委屈自己和将就自己，所以我会给自己的人生打折都不是意外啊，因为对自己的认知不完全，对自己的认知太过去负面了，对这个世界认识不太片面，才会那样对待自己的，才会导致自己这么多年都是委曲求全的活下来的，也才会导致自己自卑啊，不会爱自己，好的东西也不敢要了，就连我的冷漠疏离不知道怎么和人相处，对人不信任都是这样来的了，所以我的人手会遭遇那么多的不幸，经历那么多的坎坷都是这样来的了。

也因此吧，我对我妈才会有那么多的抱怨，那么多的怪罪和不满，因为这完全阻碍了我活出我想要的样子，也完全阻碍了我成为我自己，已经把的价值感完全给打碎了，所以我才会活的那么没有价值感的嘛，才会即便是属于自己的幸福属于自己的爱也都失去了，就是因为如此自己的人生才会那么糟糕，遇到一堆乱七八糟的事情的，所以我的人生其实根本不是毁在外在的条件和基础上的，而是被毁在了这样的渗透和影响，这样的对待和伤害上的，而是内在的这个基础被破坏的，内在被装入了一堆乱七八糟的东西，都是负面的匮乏的，这样腐败的内在，才会导致我的人生这么糟糕，这么不幸的，才会失去那么多，才会总也得不到自己想要的，果然啊，能量才是一切的基础啊。

今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑罚了，因为自己当时年纪小，太傻太天真，才会觉得我妈说什么就是什么，才会被误导自己是没有价值的，才会那么委屈自己将就自己的，那时候年纪小对自己对世界的认识是很片面的，才会觉得世界的人都像我妈一样总是会伤害我的，因为那个时候对是非的判断不强，所以才会这样的被误导的，所以我才会把自己封闭成这个样子，我才会那么没有安全感和归属感，我才会成长成为今天这个样子的，所以现在的我看清事实了，知道自己是怎么死的了，也知道自己是怎么被误导的了，更知道世界根本就不是我以为的那个样子的，所以现在的我决定宽恕自己，赦免自己，放过自己了，并且不管过去我经历了什么，不管这个世界怎么看待我的，别人爱不爱我都不重要，既然我来到这个世界了，我就要在这个世界痛苦的去玩，去享受，我就是要尽情的去绽放我自己，活出我自己了，所以我再也不要用过去来惩罚我自己和为难我自己了，所以我要好好爱自己，好好对待自己了，所以今天的我当然要宽恕我自己，赦免我自己了。