果然爱是每个人都需要好好学学

根据我的自我定义，别人要爱我，要对我好，要在乎我的感受，要看到我的存在，要尊重我是一个人，要关注我重视我，要允许我做自己，要欣赏我，要对我而言有信，要对我说到做到，要接纳我认可我，总之就是要好好对待我，要好好爱护，要好好珍惜我，做什么还会叫上我，考虑到我，把我也放在他们的心中，放在生命中放在未来里面，让我感受到自己是重要的，自己是被爱的，自己是被关注着的，自己是被呵护和好好对待的，这样我才是有价值的，我才是值得被爱的。

因为从小到大我在家里感受到的更多的是被忽略的，被要求懂事和乖巧的，被要求要脾气好，要迁就别人的，要包容理解别人的，要尊重别人要接纳认可别人要，总之就是感觉我是要对别人好的，但是别人却不见得就对我好的，不见得就同等的回头来对待我啊，而且我家里人口是比较多的，这就导致我经常是被忽略的，被大人看不到的，被放在一边，好像不存在一样，只有他们需要我的时候就是他们自己不想做某些事情，或者有人不想做某些事情的时候，就都让我来做了。

那感觉好像我就是一个奴隶一个丫鬟，像是空气一样的存在，只有在这个时候才会被拿出来用一样的感觉，好像我不是一个人，我的存在只是为了完成他们不想要做的事情，完成一些别人推卸给我的事情，这样的区别对待，让我深深的觉得，自己好像不是一个人，所以可以忽略不计，可以不在乎我的感受，可以把我随意扔在一边，可以随意使唤和利用的，所以这样让我觉得自己特别的多余，自己特别的不重要，觉得父母根本不在乎我，不爱我，所以可以不用考虑我的感受，可以这样随意的对待我的感觉，对，就是这样的对待让我感觉自己在家里是多余的，是不应该存在的，是没有价值的，自己是被人嫌弃的，是很不重要的，是没有价值，不值得被爱的人。

同时因为我是大的，所以我总是要莫名其妙的就承担很多的责任，属于我的不属于我的，我要承担，好像我被生出来就是来承担这些他们承担不了，或者不想承担的事情，我好像生来就是给人当保姆的，就是给人当丫鬟奴隶的，所以我要做很多事情，包括大人的和孩子的，我还有帮忙带我妈自己生的孩子，还有承担保姆的责任，当他们出什么事情了，责任还要由我来承担，然后我还要莫名其妙的就背很多的黑锅，什么事情都要我做，做了出错了，我还要承担责任和包袱，那感觉我天生就是给人当牛做马的感觉，我不是人，所以需要考虑我能不能胜任，不需要考虑我做不得到，也不需要在乎我这样对我我会不会委屈，总之 我是如此的不重要的，如此的多余，可以不用当人来尊重和对待就是了。

然后作为大孩子的我，在家里就不需要被关心被关爱的，因为我大啊，所以就可以不必好好对待了啊，因为我大啊有能力啊，所以就可以不用关心，不用在乎我的感受了，不仅不用关心，还要帮忙去做到他们要求的事情，完成他们无法完成的事情，承担他们不能承担的责任和义务，哇塞，那感觉，那叫一个心塞啊，那感觉那叫一个心累啊，莫名其妙的总是要承担一些不属于自己的责任和包袱，承担不属于自己的罪过和痛苦，所以从小到大感觉都没有被当做人来对待过，从小到大都没有被好好关爱过，可是我却被要求去关爱别人啊，要怎样怎样别人啊，还要去取悦讨好别人，所以这样的我总是活的很没有价值，像是空气一样不存在，像是多余的一样不重要的，所以这样的我当然是感受不到这个世界的温暖，感受不到这个世界的爱的啦，对这个世界没有安全感，没有归属感，感觉自己是应该早点离开的就对了，所以因为这样的状态底下，这样的环境里面长大的，所以导致我看着别人都是这样对待我的，就觉得自己是没有价值的，是不值得被爱的了，所以就觉得可能只有我努力的让别人也像对待别人一样对待我了，我才是有价值的，才是值得被爱的了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了啊，因为在这样的环境里面长大，从小被这样对待的我，根本没体会过被爱被关心，被理解，被尊重，被呵护，被好好对待是怎样的感觉，因为没有经历过，因为这样的对待，导致我从小就价值感低落，就觉得自己是多余的，自己是寄人篱下的，自己是不重要的，自己是不讨人喜欢的，自己的存在是碍着别人的，自己总是让人厌恶的，自己在这个世界是没有立足之地的，自己的存在是不被允许的，自己的存在是多余的，自己的存在就是没有价值的，就是不值得被爱的了，所以这个世界是不可能会有人对我好，是不可能会有人爱我的，所以我不应该渴望爱的，我是不应该想要幸福的，因为那是别人家的事情啊，那是别人才可以的，我是不可以有的，因为我是多余的不重要的啊。

所以我觉得只要别人不满意我，就是要抛弃我，只要别人说我不是，就是要抛弃我，只要别人不理我了，看不到我了，忽略我了，不在乎我的感受了，没考虑到我了，那我就是要被抛弃的了，所以我对这个世界没有信任，对这个世界的人也是不信任的，对这个世纪这个社会这些人都是失望的，都是不爱靠近，不喜欢亲近的，因为我觉得只有我给人机会，他们就会伤害我的，他们就会抛弃我的，所以这样的对待这样的成长导致我对别人对我的好是不信任的，对别人是不敢相信的，觉得他们随时随地都是会抛弃我的，是随时随地都会嫌弃我是多余的，所以我就只好和人保持距离的，距离他们远一点，这样人家就看不到我，就可以当我不存在，就不会天天嫌弃我和不待见我了啊，所以这个不值得被爱的自己从来没感受过被爱，无法相信这个世界会有对我好，会有人爱我的。

所以我敏感也多疑，就越来越孤僻，封闭自己了，我也不愿意走出去，更不愿意让别人靠近我，害怕恋爱和结婚，害怕被抛弃，所以我总是和人保持距离啊，我也无法和人做到亲密相处的感觉了，只有对人一离开我就感觉被被抛弃了，就感觉人走了就不会回来的了，所以我对人是时时刻刻都是提防的，都是努力保持距离的，都是努力压抑自己的动心的，都是努力不让自己对人有感情的，所以我也用冷漠和疏离来和人保持距离，这样人就不会靠近我啊，我就不会有什么动心的机会啊，就不会导致自己受伤之类了啊，所以我就用冷漠疏离，不爱搭理人，高冷的形象来保护我自己啊，保护我脆弱的心灵啊，所以这就导致我谈恋爱总是被抛弃的那一个，也导致我现在完全不敢恋爱了，更不要说什么结婚了，我只有距离别人远远的了。

所以也是这样的对待，这样的渗透和影响，导致我性格孤僻，导致我不爱理人的，导致我对他人是无法信任的，导致我对人都是比较冷漠和高冷的了，也导致我只愿意一个人待着，导致就算有人爱我，我也是努力推开的，就算动心了，我也是努力压抑，努力逃避的，导致我自己也不知道自己要怎么好好对待自己，要怎么好好爱自己，不但如此，还总是委屈自己，努力讨好别人，努力迁就别人，努力将就自己，同时这样也导致我情感实相不好，我的金钱实相也不好了，所以这样的对待，父母这样不会爱，父母这样的伤害人，让我上半生的人生几乎完全是被毁掉的了，所以我无法恋爱，我恐惧大人，我害怕很多 很多事情，都是这样引起的了，都是这样导致的了，自己的人生会活成这个样子就是这样来的了，太可怕了。

我觉得在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，怪不得我对所有长辈都充满敌意和恐惧呢，感觉他们都会伤害我，因为被长辈这样对待过啊，所以心里是有阴影的啊，怪不得我恋爱总是谈不好，怪不得我总是害怕被抛弃，害怕被伤害呢，怪不得我会变得冷漠疏离呢，怪不得我不会人际关系不爱社交呢，怪不得我会感受不到爱，感受不到温暖呢，怪不得我的人手会变成这个样子呢，怪不得我对这个世界没有归属感没有安全感呢，怪不得我会那么脆弱不堪呢，怪不得我不知道怎么爱自己呢，怪不得我会价值感低落，怪不得我的会活成受害者的角色，怪不得我对我妈有很深的怨恨呢，怪不得我总是无法和人亲近呢，怪不得我的情感实相和金钱实相会这样呢，原来都是这样来的啊，原来我的人就是被这样搞砸的啊，原来我经历了这么多伤害和痛苦啊，原来我的人生会变成这个样子呢，怪不得我会变成今天这个样子，都是这样的对待才让我无意识的不自觉的成长成了今天的样子啊，天哪，人不成长太可怕 ，爱无能更可怕啊。

然后在这样的状态下长大的我，不仅不会爱自己，不仅感受不到爱的感觉，而且完全不知道怎么爱别人了，就算是去爱的，那也是行动层面的爱了，根本不是打从心底的去爱了，所以这就导致我也不爱自己，更不会爱别人了，反而总是期待着有人来爱我，有人对我好，有人可以充当父母的角色来爱我，给我爱，来对我好，来弥补我所缺失的爱了，所以这样的我去和人恋爱，更多的时候是在索爱，更多的时候是战战兢兢和小心翼翼的了，所以这样的我也不知道怎么敞开来做真实的自己，也是时时刻刻担心失去爱的，所以这样的我很多时候是无法享受恋爱，享受幸福的了，所以这样的我也是爱无能啊，这样的我自然是无法吸引来那种会爱的人，也无法吸引来那种高品质的爱的了，哇塞，想想自己的人生就毁在了不会爱上面，哈哈，所以人生会这样也是活该啊，也是注定这样的结果了，虽然我也不喜欢啊。

所以今天的我已经决定宽恕我自己，赦免我自己了，因为我自己也不是故意要变成这个样子的，更不是故意要把自己的人生毁掉的，也不是有意如此对待自己的，更不是故意不相信别人的，只是这样形成的惯性，形成的习惯，形成的能量就是这样创造了，就是这样搞砸了，就是这样把自己的人生毁掉了，所以其实我也不想这样的，我也不是故意要这样的啊，就是还没学会好好对待自己，好没学会学会好好爱自己，所以人生会变成这个样子的，所以我会经历这样的痛苦遭遇的，所以我才会变成这个样子的，既然如此，我还是宽恕自己吧，放过自己吧，毕竟都这样了还能怎样呢，所以还不如宽恕自己，赦免自己呢。

毕竟经历了这么多我也知道了爱自己是多么重要的事情啊，既然不爱自己会把自己的人生搞砸了，那我学着爱自己，爱好自己，那我的人生也是可以被我搞好的，所以我与其责怪自己，痛扁父母，还不如好好宽恕自己，赦免自己，然后好好学着爱好自己在说呢，与其纠结过去，还不如好好开始创造未来呢，与其痛扁自己责怪父母，还不如去学学怎么爱自己，怎么好好对待自己呢，而且不就正是因为经历过这样的环境和成长，才让我知道了学习爱自己是多么重要，爱好自己是多么重要的事情啊，一个人的自我成长和爱自己，是多么的重要的啊，所以我还是宽恕我自己，赦免我自己吧，不管别人要不要爱我，现在我终于知道我要爱自己了，终于知道我要怎么修炼和成长了，也终于知道自己是怎么死的，和怎么活了，所以现在的我当然是选择宽恕我自己，赦免我自己了，并且我还有好好对待我自己，好好爱我自己呢。