改变自己，为了美好的以后

我对自己现状当中大姨妈迟迟不来，明明吃了药了还是没有好，我自己内心也知道是我能量晃荡导致的，可是我一时半会儿就是无法调整好自己，只要一不小心想到了，就会担心害怕，还很伤心，会觉得都没有人关心我，没有爱，特别的难过这个现状是很不满意的。

因为只要一想到这些我就会觉得都是我以前承受了太多的负面，都是父母给了我太多的压力，导致自己总是没有钱，导致自己总是很想要赶紧就翻身，赶紧从过去的烂故事当中走出来，这样一来自己总是很着急啊，很慌乱啊，而且时不时就会被激活的匮乏让我陷入担心，害怕，焦虑不满，以及伤心难过的情绪里面去了。

为此我就会抱怨我父母怎么那么烦，什么事情都要来烦我，我连自己都照顾不来了，还要承受他们给的压力，我连自己都无法满足了，还总是要跟我要钱，我连自己吃饭都成问题了，他们还有完没完的跟我抱怨这个抱怨那个，都是因为他们从小给我渗透那么多的匮乏了，现在还总是想要我来帮助他们，我自己这么匮乏，怎么帮啊？自己的能量缺口都没有堵上，却总是被逼着帮助他们堵缺口，总是要委屈我自己去成全他们，烦不烦啊。

而且我内心还会想要用自己身体不好来报复他们，觉得要是有一天我身体一直都不好，自己有什么事情了，看你们怎么办，看你们还要不要来烦我，看你们去自责愧疚好难过去吧，哼哼，谁让你们给了我那么多的负面的匮乏的东西啊，这一切都是你们造成的，看你们怎么办？哇塞，我居然想通过让自己经历痛苦，经历病痛来报复我的父母，来证明他们做错了，来证明我现在经历的伤害，痛苦都是他们害的，都是他们造成的。

为此我会痛扁自己怎么可以这样做，这样是很不懂事孝顺的，这样不仅仅自己痛苦了，还让家人也跟着痛苦了，这样自己最终发生什么可怕的事情怎么办，自己以后大姨妈都不来怎么办，万一有什么更重的病发生了怎么办，万一导致自己以后无法生孩子怎么办？觉得自己好像更亏哦，因为这是我自己创造的，我的造物是不会有人来给我买单的，我最后不仅仅什么都没有得到，反而把自己毁了啊。

那痛扁之后主观上就很难过，晃动，觉得自己怎么那么傻，怎么那么蠢啊，反而进一步让自己痛苦和难过了，忍不住就更伤心了，而且还拉扯着自己的肚子也跟着难过，不舒服，怪不得自己大姨妈总是迟迟不来呢，就是因为自己总是想一些自己不想要的嘛。

那这样一来我对人对事对己的观感和行为也变的不一样了啊，对着自己的父母家人，抱怨也不是，不抱怨也不是，责怪不是，不责怪在也不是，心里各种不爽，隐忍着对他们的不满，觉得自己现在经历的这一切都是过去他们给了我太多负面匮乏的信念导致的，自己现在内心就是对他们很不满，对他们充满抱怨，觉得都是他们把我连累成这样的，觉得这一切都是他们的错，觉得自己特别委屈，伤心难过。

那对小时候经历的一些伤害，经历的父母的负面匮乏，承受的父母的种种抱怨，以及那些道德绑架，那些被迫承担的家庭责任义务之类的事情，以及我自己都没有钱花了，还总是找我拿钱这些事情就很是耿耿于怀了，觉得特别不爽，凭什么什么都要我帮忙啊，凭什么我就要承受那么多啊，凭什么你们总是把我当做堵你们缺口的人选啊，为什么你们要生那么多孩子啊，难道当时就没有想过自己能不能养活啊，天哪，都不需要考虑这些实际的问题的吗？

那对自己就是又心疼，又难过的，心疼自己经历这么多的不幸，要背负这么多的包袱，心疼自己现在的身体状态，经济状态，心疼自己总是没有人爱我，心疼自己要经历这么多的事情，心疼自己的人生怎么就走的这么艰难，这么辛苦呢，心疼自己的疲惫，劳累以及背负这么多的包袱，心疼自己的难过和伤心，心疼自己都没有人来帮助我，心疼自己现在的种种处境。

难过自己为什么要经历这些事情呢，自己为什么就不能像其他人一样无忧无虑的过的，难过自己怎么就必须要背负这么多的包袱呢吗，难过为什么我父母的责任和义务要由我跟着一起承担呢，难过我怎么从小就要经历这么多不属于我的责任和义务呢，难过我怎么就有这样负面匮乏的父母呢，难过自己为什么要这么累，这么辛苦，难过自己为什么总是走不出来呢，为什么要经历这样的身体不舒服，经济不好，还没有爱的状态呢，难过自己怎么就必须要活的这么辛苦艰难呢？

那痛扁之后客观上情况并没有因此得到改善，变的更好啊，自己反而因此继续聚焦在自己不想要的那一面，自己没有，自己身体不好了，自己没有人爱，继续激活自己内心的匮乏，激活自己不想要的那些伤心和难过，继续想要报复家人等等这些我不要的想法和故事啊，这样一来自己的情绪跟着不好，自己的肚子也跟着紧绷难受起来啦，所以这个痛扁，这样自责对我毫无意义，完全没什么好处，只会让我陷入低频而已。

这样一痛扁反而让我继续掉回去了，继续去重复上述的烂故事，上述的不满抱怨和伤心难过了，所以这个痛扁真的真的是不利于我的啊。

那目前这个现状肯定不是我当初有意如此，故意创造出来的了，我之所以会创造出这样的一个现状出来，最初就是被我所生活的环境渗透的结果啊，我所生活的环境给了我太多负面匮乏的东西，从小就被负面所渗透，已经父母的抱怨和种种责任义务的压力，导致我自己内心积压了太多的不满，太多的负面情绪，现在突然挖掘到了，这些潜藏在内心深处的压力，我想要把这些负面情绪都释放出来，肯定是需要时间的，所以自己自然而然一时半会就不得不承受这些负面情绪了，因此自己就不得不创造出这样的一个现状出来了，所以这个现状确实就是我的造物，就是我创造的。

因为最初的时候肯定的是外人给我的种子，只是这颗种子这么多年在负面情绪里面培养着培养着就长大了，后来就是自己内心已经形成了惯性动能了，这个惯性动能就自动运作，导致自己不断的经历同样的事情，不断的激活那些负面匮乏的想法和念头，自己就这样莫名其妙的就创造了这个我不想要的现状出来了，所以造物虽然是我创造出来的，可是我自己确实不是故意的，主要还是自己的能量有缺口导致的啊，所以我真的真的不是故意的啊。

今天的我当然是选择宽恕我自己了，因为上述的种种已经证明了，自己的痛扁，自己的自责是没有意义的，是不利于我自己的成长和突破的，只会让自己继续锁死其中出不来啊，那现在的我希望的就是自己可以把自己的能量缺口堵上，希望自己赚到钱的同时，自己是有钱花的，希望自己的能量越来越稳定，自己内心的负面情绪也释放掉，希望自己在能量层面上得到解脱，得到释放，得到自由，在能量的层面上健康起来，希望自己可以全身心的接纳自己的现状，拥抱自己的现状，让自己从这个现状当中走出来了，所以现在的我想要选择的是宽恕我自己了。

再着，我自己越是想要改变这一切就越是要反其道而行，我越是想要改变，就越是要放松自己，放过自己，就越是要让自己感觉好起来，我越是想要突破，就越是要放任，就是不要想我要突破，我越是想要大姨妈准时到来，越是想要自己的身体恢复健康，就越是要转移注意力，转移到让自己感觉好的地方去，我就越是要放轻松，就越是不能回头检视它到底来没有来呢，就越是要放放任他们，所以现在的我最好的方式就是宽恕我自己，我越是宽恕自己，就越是放任，越是放松，就越快改变这一切啊，因为我的身体本身是很健康的，而且恢复健康也是很快的，我需要的就是把自己的能量调好了，剩下的自然而然就会好的。