为我光明的未来而赦免自己了

根据我的自我定义我一直觉得我要有经济实力，我要强大了，我要能够让自己活的好，有足够的能力让自己的活的好活的痛快，能力要好，就算不依靠别人，不依赖别人，自己的人生也可以活的足够，活的足够漂亮，自己就可以为自己的人生撑起一片天来，那我才是有价值的，我才是值得被爱的，这样的我才有魅力啊，才自主自由痛快和自在，这样的我能够把握自己的人生，可以不用委屈求全啊，不用将就，更不用看人脸色，忍辱负重，也不必遭遇他人的看不起啊各种不好的对待了，所以我就觉得自己要努力让自己有这样的实力，有这样的能力，有这样的本事，有这样的价值，我才是有价值的值得被爱的。

因为从小看过我妈那种活着的姿态，就是家庭主妇嘛，没有收入，什么都伸手和别人要，什么都要依靠我爸爸，什么都要依赖我爸爸，能不能活的好完全看我爸爸给不给钱，家庭状况好不好完全看我爸爸给不给钱，整个人都是蔓藤一样的依附着我爸爸而存活，然后这样的她就算是不想幸福了，就算是活的不痛快，就算是委屈了受伤了，因为自己没有本事没有能力养活自己，所以就不得不将就，不得不委屈求全的活着，不得不什么都要看我爸爸的脸色，什么都依靠我爸爸，什么都伸手和我爸爸要，我爸爸有还好，没有了就意味着我们整个家庭都活不好，所以这种活着，这种感觉真的是很委屈，很将就了，活的感觉特别没有尊严，没有价值了。

而且，如果我爸爸有很好的收入那还好啊，虽然也是伸手要，但是多多少少会有，虽然也会委屈，虽然也将就 ，也要看人脸色，也要那种放低讨好的姿态，但是好歹还有，但是即便如此活的也不痛快啊，活的也不自在啊，也很心虚啊，很无奈啊，怎么都是不痛快不自在不享受的啊，人生还是不会有自己掌控，她自己很多时候还是委屈求全的，忍辱负重的，将就的各种不痛快啊，自己的人生活的好不好永远都是别人决定的，都是别人说的算的，人家给你还会有一点点，但是不给就什么都没有了啊，就算有也是少数，也是憋屈的不痛快的，所以这样的人生活的真的是很没有尊严，没有价值了，心里也是满腔怨恨和不爽的了。

尤其是在我爸爸心情不好，工作有问题，没有收入的时候，金钱不够的时候，那就更惨了，我妈妈不仅没有生存的能力啊，全家人的生活都遭遇不可磨灭的问题，全家都陷入绝境的状态了，这个时候他们谁的心情都不好了，全家都陷入恐惧害怕担忧里面了，我爸爸这个时候就很容易因为钱的问题和我妈妈吵架了啊，也会把他满腔的不爽不痛快啊，各种父母情绪也都发泄在我妈妈的身上了，他也会觉得自己的问题自己的困境都是我妈妈的不对了，也把自己人生不幸的遭遇，统统都推卸到我妈妈的头上去了，哇塞这样一来整个家庭都遭遇了各种不痛快，各种不爽了，全家都陷入负面情绪里面了，所以这样的状况就让我觉得家庭真的是很恐怖啊，没有钱没有经济实力活的真的是很不爽啊。

在这样的高压状态里面，我们也是活的战战兢兢的，我们也是很不痛快的啊，我们也是活的胆战心惊的啊，而且这样一来我妈妈因为要忍受很多我爸爸的不爽，我爸爸的父母情绪，我爸爸的各种看不起各种嫌弃各种不待见，在这样的遭遇底下我妈妈无处宣泄的委屈受伤啊，满腔的恶意和不满呢，就会转移来全部都宣泄到我们这些孩子的头上去，我妈妈会觉得她人生的不幸都是我们这些孩子造成的，都是我们的错，所以她就反过来欺压更小的我们了，就把她的不满她的不爽她的委屈她的伤心难过她的不幸遭遇也怪罪到我们的头上来了，哇塞，什么都怪罪到我们的头上了。

所以在这样的状态里面，我们这些孩子，明明是最无辜的，明明不是我们的错，最后两个成年人却要把他们人生不幸的遭遇，他们的不爽不痛快，他们无法承受的责任和包袱统统都怪罪到我们这些孩子的头上来，统统都宣泄到我们的头上来了，哇塞，瞬间觉得自己实在是太无辜了，瞬间觉得有时候父母长辈也是很不懂事的主啊，所以这样的经历，这样的成长环境，这样的遭遇让我打从心底觉得作为一个弱者实在是太没有地位了，实在是太不被当人来看待了，感觉弱者存在的价值好像就是为了给他们当替罪羊，好像就是为了承受他们的怒火，他们的不爽，和作为他们各种的出气筒一样的感觉了。

所以因为从小就经历这样的遭遇，在这样的环境底下成长，还有父母这样的对待，这样的一种渗透和影响，以及看到父母因为金钱而导致的各种关系破裂，各种因为缺钱导致的悲剧，以及没有钱的弱者，没有实力的弱者都要遭遇怎样的对待，让我深刻的意识到了，如果我不够强大，没有足够的经济实力，不具备让自己活的好的活的痛快的资本，不具备离开这种环境，这种对待，这种遭遇的能力，那我的人生很可能活的和我父母一样，我很可能活成我妈妈的模样，我也很可能像我父母一样把整个人生都搞砸的，所以这种弱者这种没有经济实力的人，总是需要依赖别人，看人脸色，委屈求全，将就的活着，真的是特别的不让人待见的，真的是特别的可怜又可恨的。

而且我不喜欢我妈妈这种活着的姿态，我也不喜欢我妈妈这样的婚姻生活，我更不喜欢我妈妈这种没有尊严，没有价值，总是被嫌弃的，总是要看人脸色，委曲求全的活着的姿态，更不喜欢把我父母活过的活法再活一次，所以我一定要变强，我一定要改变自己的金钱磁场，我一定要学会依靠自己也能够活的好，我一定要好好成长自己，建设自己，让自己具备活的好的实力和能力，所以我当然要让自己有钱了，所以我就是要具备这样的实力了，所以在此之前我是绝对不会想要恋爱结婚的，是绝对不想重蹈覆辙的，所以我宁愿暂时就是得不到爱，得不到我想要的幸福，也好先自我教育好自己，先成长好自己的。

所以这样的我才这样上进努力啊，才这样逼迫自己成长啊，宁愿一个人自己去努力，去成长啊，就是不想要依靠别人，就是不想要依赖别人，就是不许别人插手我的成长，干涉我的成长，就是不许别人现在进入我的世界的，因为我很害怕这样还不够强的自己，会因此不小心就堕落了，不小心就懒怠了，不小心就活成我妈妈的样子了，因为现在的我还不够强啊，金钱实相还没有改变啊，经济实力还不够啊，所以我只能让自己在困境中才能时刻提醒自己要成长要改变要努力要好好建设自己啊。

那我觉得这个不值得被爱的自己人生中就很遭罪了啊，因为在我遇到老师之前，在我努力成长和建设之前，小小的时候还没有遭遇太多渗透的时候，我还是能够把自己的书读好的，我的能量相对还是比较纯的，所以那个时候的我读书什么的其实真的不费力的，真的是很快很好的就可以读好的。

只是随着我父母这样的对待，这样的影响，这样的渗透久了，就导致我的能量越来越负面，越来越浑浊，那种一眼就看得到头的人生和活法，让我整个人都陷入绝望了，这样的伤害，这样的遭遇和经历让我都没有意识到自己是谁，不知道他们说的对不对就把一堆不属于自己的包袱和责任背身上了，这样的长期渗透让我一度真的觉得都是自己的错啊，让我真心以后我家没有钱都是被我们花了，我家庭状况不好，都是我们搞砸的，我父母不幸福都是我们的错，哇塞，这样的我一度绝望到想自杀啊，一度觉得自己不应该来这个世界，不应该活着啊，感觉自己活着都是一种罪过啊，就应该早点死掉的节奏啊。

所以这样的我完全没有什么价值可言，完全没有自信可言了，这样的我们在别人面前总是低人一等的感觉啊，整个人都是自卑的担小的，担惊受怕的了，这样的我们很多时候都是不敢出门的，都是只能呆在家里的，觉得这样的我们要是出去了绝对是被看不起的，被欺负的，被打压的，这样的我们不仅仅背负了很多不属于自己的包袱和责任，还要忍受各种道德的谴责，各种遭遇的打击，各种自我虐待，自我愧疚的伤害了，所以这样的我们从小就被迫扭曲活成我妈妈的样子，我妈妈的角色了。

对，这样的我们让自己觉得自己是很可怜的，自己是很没有价值的，自己是不对的，自己是错的，自己的存在就是包袱，就是拖累的感觉，这样的影响和渗透导致我不敢靠近别人，我人生遭遇困境了，我也只能依靠我自己，我也只能自己搞定，感觉自己能活下去就活下去吧，活不下去就算了，对，所以这样的影响这样的对待和渗透，导致我们没有价值，也不知道怎么对待自己，在遇到老师之前我就活的和我妈妈一样，虽然没有依靠别人，但是也总是期望别人来拯救我啊，要不然就是对生活都是恐惧的绝望的没有任何希望的感觉了。

所以这样的我只能把自己关在自己的世界里面，哪儿也去不了，不仅能量堵死的，整个实相没有哪方面是好的了，因为我的整个上半生已经被这样的负能量，这样的成长状态下搞砸了啊，哇塞，这样的我在遇到老师之前，真的是活的既绝望，又各种受伤委屈，也总是讨好别人，而且还老觉得自己是不配得的，就算有好东西来了，自己也是不敢要的，不管是别人对我的爱，还是对我的好，或者是对我的帮助，等等我都是统统不敢接受的，我甚至觉得和别人在一起都是不舒服的，不自在的，整个人完全是封闭的了，这样的自己活的暗淡无光，连自己都不知道自己是谁，连真实的自己是怎样的都不知道了，整个人都是用冷漠疏离来紧紧包裹着自己的，所以其实过去的我整个人生都是无光的暗淡的了，完全看不到生机和活力的了，整个人如同行尸走肉一般的感觉了，所以这个自己连自己都喜欢不下手，自己都不爱自己，更别说别人了，所以这个我感觉自己的人生还没有开始呢，就已经被搞砸了，哇塞，想想真的是醉了。所以这就是我遭遇的罪过啊。

我觉得的我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，哇塞，原来我的性格是这样养成的啊，原来我的胆小怕事是这样来的啊，原来我的价值感低落是这样来的啊，原来我的不会好好对待自己，只会伤害自己虐待自己是这样来的啊，原来我的人生是这样被搞砸的啊，原来我无法做自己是这样来的啊，原来我的暗淡无光，激情活力，青春朝气是这样被磨灭掉的啊，原来我会活的跟行尸走肉的状态是这样来的啊，原来我的人生都遭遇这样的悲剧，这样的事情，哇塞，感觉真的太可怕了，感觉不成长的父母原来可以把自己孩子的人生搞砸的这么彻底啊，简直是太可怕了。

怪不得我的金钱磁场不好，我的感情实相也不好啊，我都遭遇匮乏的成长环境，遭遇不会爱的父母不幸福的家庭环境，金钱实相感情实相要是能好，那才是见鬼了呢，所以我如今的人生暂时走不开，出不去，金钱实相暂时改变不了，爱自己还不够彻底，还不会好好对待自己，感情实相不好，总是被搞砸，都不是意外啊，都是因为这样的能量这样的渗透和影响，创造了我现在的人生啊，哇塞，所以宇宙没有意外啊，我死确实是活该的啊，就这样的能量还能把人生搞好，那才是诡异呢，所以我的人手活这么糟糕，会遭遇这么多的不幸，都是有原因的啊，都是这样来的啊，今天我总算知道原因了。

因为这样的成长，这样的环境，造就了我就是怎样不好好对待自己，怎样伤害自己，怎样虐待自己，怎样把自己的人生搞砸掉，怎样活成自己不要的样子，怎样给自己的人生创造困难问题和困境，怎样给自己的人生搞破坏了，哇塞，重点是学的真彻底啊，年纪小小就可以把人生搞的这么糟糕了啊，对，我首先经历了这样能量的渗透和影响，就是被种下了匮乏的不会爱自己的能量基因，而且这些能量在我无意识的不自觉的状态下不断重复，不断被激活，所以培养成了搞砸我人生的强大能量的，我所经历的一切就是这样来的了，所以虽然我父母也有责任，但是我也有很大的责任啊，因为延续这个破坏能量下来的是我啊，所以我最终才是把自己的人生搞砸的那一个啊。

今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免我自己了，我要放过我自己了，因为首先这个样的能量基因也不是我故意要的，把自己的人生搞砸了也不是我故意做的，很多都是在我无意识的，不自觉的状态下重发播放，重复激活，不断壮大的能量搞砸的，所以我的人生很大程度上是我无意识就搞砸的了，当然其实我父母自然也不是故意的了，因为他们也不知道自己的人生是自己搞砸的啊，所以就算他们想要教我好的也没有啊，所以他们其实也是很可怜很无辜的了，所以我的怪罪也要抱怨也好，都是无济于事的，而且经历了这么多我越发觉得过去很多的做法，确实是无法改变我的人生的，确实是无法带给我什么好处的，所以痛扁也好，怪罪也好，抱怨也好，抗拒也好，纠结也好等等很多行为都是于事无补的，是无法改变什么的。

所以现在的我当然愿意选择宽恕我自己，赦免我自己了，因为我本来也不是故意的嘛，并且也正是因为我经历了这样的成长，这样的遭遇，这样的环境，让我更深刻的体会到了，一个人自我成长的重要性，也让我知道了改变自己才能改变自己的世界，更让我知道了一个人如果不成长是多么可怕啊，所以我才要好好成长自己，我才要学会爱自己，我才要活出我自己，我才要修炼出满满的正能量来嘛，因为这样才能改变自己的人生，让自己活的好嘛，所以现在的我当然更愿意宽恕自己，放过自己，赦免自己，然后回头好好修炼自己，调和能量，好好爱自己了，因为后者更有价值和意义啊，所以今天的当然要宽恕自己，赦免自己，并且再也不要用过去来惩罚自己为难自己了，更不要用过去的方式来对待自己，用那些烂故事烂模式来惩罚自己了，所以我要放过自己，当然首先就是要赦免自己了，所以今天的我是要为我自己而赦免自己，宽恕自己，为我光明的未来而放过自己，和好好爱自己了。