放下包袱，放过自己吧

根据我的自我定义我一直觉得我要能够担起家庭重任，背负家庭的使命，并且完成了这项任务我才是值得被爱的，因为当我做好了这件事情，我才能卸下重任，我才能放下承重的包袱，我才能放心，才得到我想要的自由，然后可以全身心的去活出我想要的人生，我才能够轻松的享受的去享受我想要的幸福，所以我一直觉得我要努力完成这项任务，做好了这件事情，我才能够得到解脱，我才能够被释放出来，我才能松一口气，我才能放过自己，也才能够不被束缚的去过属于我自己的人生，因为当我完成了这件事情之后我就觉得自己不用总是那么担心，担心父母这个那个，或者他们总是这个事情，那个事情来找我了，那我就放心中的石头了，就不用总是在为家人操心，为家人担心了，算是得到解脱，就可以去追求自己想要的幸福生活了，所以我就一直觉得自己要先完成这件事情了，我才是值得被爱的，我才能够得到我想要的自由，我才能够得到解脱，放下牵绊。

那这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了，因为给自己设立了这样的要求，这样的任务等待着自己去完成，所以总是觉得活得特别累，特别辛苦，特别有压力，一刻都不敢让自己放松，总是逼着自己上路，逼着自己赶紧努力的去更多，逼着自己不断的赶路，感觉就好像如果自己赶紧做好了，就可以出狱了，我就可以得到自由，得到释放，就可以放松了，所以这个不值得被爱的自己，什么也无法要到，只能逼着自己不断的前进，不断的达到这样的标准，总是想着完成这个任务，所以就活的特别累，特别辛苦了，总是被这样沉甸甸的任务压的喘不过气来，总是被这个任务牵着鼻子走，所以这个不值得被爱的自己好像活着的目的就是为了完成这样的任务，完成这样的事情一样的感觉了，完全无法做到先活好我自己，先好好做自己呢，所以真的是很受罪了这样的自己，看着父母过的不好吧，自己心酸，看着自己这样辛苦吧，由觉得心疼自己，所以真的好难过的感觉了。

那在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，怪不得自己这么多年活的这么累，这么辛苦，不敢放松自己的感觉，怪不得自己感觉自己的人生沉甸甸的感觉，因为自己给自己施加太多的压力了，因为自己把很多不属于自己的责任和包袱都放在自己的身上了，因为自己把整个不属于自己的家庭责任和义务都逼着自己去承担了，所以这样的我能够不沉重吗，能没有压力吧，虽然最初这个包袱和责任是长辈们给的，但是长大了却是我自己背着不放手了，所以自己放不下了，就只好累死自己了，所以现在主要的原因不是这些外在的，他人的原因了，而是自己没有放下这些东西，所以总是被束缚，被压榨，被捆绑，被绑架，被压的喘不过气来了，所以这个不值得被爱的自己真的就活该受罪了，真的是自己累死自己，真的是自己为难自己了，所以还是要从自己的身上下手，从自己的能量上下手这样才能够让自己走出来了。

我们会有这样承重的包袱也是源于过去这样一个成长环境的影响，大家都觉得彼此要为彼此负责人，所以总是不自觉得把很多属于自己的，不属于自己的责任包袱施加在别人的身上，所以在这样的环境里面长大了，我们也就想当然的觉得好像我们就是有义务，有责任要为别人的人生负责任一样，仿佛这就是我们每个人活着的意义和价值了，所以因为习惯了背负这样沉重的责任和包袱，总是忍不住的让自己背负，久而久之自己就被压垮了，累惨了，就不自觉得被束缚了，所以其实很多是时候我们自己并不是故意有意让自己活成这个样子的，只是被习惯了而已。

所以今天的我觉得还是赦免自己吧，宽恕自己吧，因为自己被迫背负这么多年，真的是很难沉重的，而且我这样逼迫自己，给自己施加压力真的很多年了，真的已经够累了，现在是时候放下了，是时候放过我自己了，因为如果我继续背负下去，真的是会累垮的，真的是会把自己压榨干的，所以我觉得也真的是时候放过自己了，所以今天我已经决定宽恕我自己，赦免了对自己的刑法了，因为不管怎样有很多责任和包袱其实是不属于我的，也不是我背负得了的，就算我去背负了，也是永远无法完成的，因为我无法改变别人的创造，我无法为别人的人生负责任，所以我觉得还是宽恕我自己吧。

并且不管怎么，无论别人是否爱我都好，我都觉得了我要宽恕自己了，我要赦免自己了，并且再也不要用“我必须去完成这个家庭的责任，完成这个家庭的使命，我才是值得被爱，能够获得自由”这样的烂故事，烂模式来惩罚我自己，和为难我自己了，因为不管别人爱不爱我，我都会好好爱自己的，都会让自己自由了，都会放过我自己了，所以今天肯定是要宽恕自己，赦免了对自己的刑法的。

恭喜亲爱的自己，今天终于宽恕了自己，终于赦免了对自己的刑法，终于放过自己，终于让自己自由了，也终于不管别人是否爱自己都好，都决定好好爱自己了，太棒了。