重视自己

根据我的自我定义我一直觉得自己要很强大，要什么都会，什么都懂，自己可以独立处理很多事情，不必依靠别人，这样的我才是值得被爱的，这样的自己才能发挥自己的价值，才能证明自己并不弱，自己是有利用价值的，自己是有存在感的，同时这样的自己才是能够得到别人的重视和重用，所以我就一直觉得自己要努力把自己变强，要努力提升自己，要努力学会很多东西，包括自己不喜欢的，不擅长的，这样自己什么都会了，自己就不必依靠别人，而是别人依靠我，重视我了，这样自己才会很有价值，很有存在感，自己才会很重要啊，所以我就有了这样的故事了。

然后就是我一直觉得自己要是不这么厉害，不这么强悍，那么自己就显的很弱小，自己的存在就会很不重要，自己就不会得到重视，自己的位置就会随时被取代了，并且这样的自己就可能要什么都依靠别人，那么我就是低人一等的，我就什么都要看人脸色，什么都要迁就别人的，什么都要委屈求全的讨好别人的，而且这个时候自己就要做到让人满意做到让人觉得够好够喜欢够欣赏，这样自己才不会被抛弃，才不会被扔掉啊，所以这个时候如果我不愿意去委屈自己讨好别人，那么我就必要要逼着自己变强，逼着自己学习，逼着自己努力和改变，总是努力的让自己做到更好才行，如果做不到的时候我就要委屈自己讨好别人了，这个时候自己就又活的很憋屈了。

那这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了，有时候感觉自己没有用了，就会不自觉的忐忑不安，就会不自觉的就逼着自己放低姿态，讨好别人，然后自己就活的特别的憋屈，特别的委屈求全了，这个时候的自己就不得不忍受别人，不得不迁就别人，还不能发火之类的，要是有什么不好了，还会莫名其妙的就被责怪，莫名其妙的就背负不属于自己的责任和义务了，所以这个时候的自己就会活的特别压抑和痛苦，各种揪心不已啊，那要不然就是对自己各种不满意，逼着自己想要马上就改变，想要马上就从过去的惯性动能中走出来，这个时候其实更多的就是看到自己的不够好，看到自己的不够努力，看到自己不好的一面，看到自己没有价值没有用的一面，这个时候即便我很努力的提升自己改变自己了，我还是会不自觉的就觉得自己是不够好的，自己是没有价值的。

总之我的聚焦都在我不想要的那一面了，这个时候的自己就会陷入低频，陷入恐惧不安，陷入急乱忙，乱乱来的节奏啊，所以这个不值得被爱的自己就遭遇各种能量拉扯，能量对撞，各种低频的折磨了。然后就是会因为自己的能量失调创造自己不想要的经历，不想要的实相，或者就是因为总觉得这样的自己还不够好，不敢要爱，不敢要别人的关心帮助和爱护，会害怕别人看到自己不够好的一面，害怕别人觉得自己弱，害怕别人觉得自己不努力上进，我就会努力的掩藏自己，不让自己靠近别人，也不敢靠近人家了，所以这个时候的自己就惩罚自己得不到爱，惩罚自己孤孤单单的活着，惩罚自己什么都靠自己，惩罚自己不被爱不被关心和爱护了，所以这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊。

在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，因为我总是让自己遭遇上述的这些情况，被上述的这些情况和经历所折磨，惩罚了，就让自己活的很别扭，一点都不自在了，怪不得自己的人生会活成这个样子哦，怪不得自己的人生会那么纠结了，怪不得自己会得不到别人的爱和关心了，这一切都是我自找的嘛。所以我也知道自己为什么会经历这些我不想要的了，我也知道自己为什么会创造自己不想要的人生了，因为一切都是源于自己的内核，一切都是源于自己的烂故事和烂模式导致的结果，这一切都是我自己不知不觉就创造出来的结果了，所以怨不得别人，都是自找的摆了。


经历了这样的实相，我也知道了，我想要自己走出过去的烂故事，烂模式了，我想要自己可以做真实的自己，我想要自己不被这样的烂故事烂模式所左右了，我想要自己从过去的束缚当中解脱出来了，我想要自己可以轻松自在的做我自己，活出我自己来了，我想要自己可以做自己喜欢而擅长的事情，我想要自己可以不做自己不喜欢的事情，我想要自己可以放心大胆的做真实的自己了，我想要自己有属于自己的目标，我想要自己有属于自己的追求，并且可以去实现自己想要的了，我想要不管怎么样我都是值得被爱的，我想要每天都有做有生产力的，对于我有意义的，让我感觉好的事情了，我想要自己的时间可以浪费在自己感觉好的事情上了，我想要自己多多思考自己想要的是什么了，我想要自己先做好修炼，做好基本功，需做好引流的工作的时候，做好重要的事情了，再看小说，电视什么的了，想要的自己时间先紧着自己的成长和学习，以及重要的事情来做了。