宽恕并赦免了对自己的刑法了

根据我的自我定义我一直觉得我只有什么都依靠我自己，我才是值得被爱的。因为从小看着妈妈就是依靠着爸爸而活的，活的特别痛快纠结，什么都要看人脸色，听人摆布，依靠对方，甚至还要也去求全的讨好对方，并且还会被对方责怪，把所有的不赢都推卸到弱的那一方的头上，这就让我觉得依靠别人活着实在是太累了，太辛苦了，活的特别没有价值，没有意义，没有存在感，并且妈妈还我还总是跟我们说，做人还是靠自己好，什么都依靠别人活的很憋屈了，这就导致我一直觉得，人只有依靠自己才可以活的好，活的精彩，活的有价值，活的有尊严，别人也才会尊重你的，所以我就一直觉得长大了我绝对不依靠别人，还是依靠自己吧，这样就可以不必经历那些我不要的了，也不必委屈自己，讨好别人了，所以我就这么定义和认为了。

这个不值得被爱的自己人生中就特别的遭罪了啊，因为有了这样的认知，于是我就不管什么事情都只靠自己，不管遇到什么困难挫折，我都自己一个人扛着，绝对不会打扰别人，或者请求别人的帮忙，甚至就算有人想要帮助我，对我好，我也是拒绝的，我也要把对方推开，不让人家帮助我，对我好，事后我还觉得委屈，抱怨。不满，心酸，难受，伤心，觉得自己特别的失败，怎么都没有人爱我，对我好呢，感觉自己好像被全世界抛弃了一样，活的特别委屈心酸，还觉得没有爱我，没有人重视我，感觉一点也不好。


这样一来自己又会觉得自己实在太弱了，所以需要别人的帮助，觉得自己不够强，就想要逼着自己变强，逼着自己不断的变强，以为自己变强了，就不需要活成这个样子了，就不用担心自己搞不定那些困难挫折了，所以我就有了要不断的变强的想法了，结果自己一边变强，一边也会伪装自己很强大，于是人家看着我挺强的，就再也不愿意对我好帮助我了，因为人家觉得强者是不需要关爱关心和帮助的，于是这个不值得被爱的自己，不是拒绝被爱被关心帮助就是得不到爱得不到关心和帮助，所以这个不值得被爱的自己就继续活的心酸不已了啊。


在我的人生中过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事烂模式就非常的匹配和吻合了，怪不得自己会活着过去和现在这个样子，怪不得自己不敢接受别人对我的好和关心，怪不得自己活的那么心酸和憋屈吗，原来这一切都是因为自己内核有这样的烂故事烂模式造成的啊，原来这一切都是我自己创造的，都是我吸引而来的啊，所以我人生所经历的都不是意外，这一切都是我自己搞砸的，都是我自己创造的，我简直就是活该嘛，所以现在我总算知道自己这些年到底是怎么死的了，就是这么死的了。


不过还好我现在看清楚了，我现在可以让自己走出来啊，经历这些我也就知道了，我要的是内心的强大，我要的是可以做真实的自己，可以示弱，可以允许自己被爱被关心被帮助，别人愿意对我好，关心我，帮助我，是因为我很好，因为我值得被爱，值得被关心，因为人家觉得我可爱，我值得，所以现在总算知道了，原来一直以来我都是值得被爱的，不管我怎么样，我都是值得被爱的，配得到别人的关心关爱和照顾的，


所以今天的我愿意选择宽恕我自己和赦免了对自己的刑法了，我愿意放过我自己了，我愿意让自己走出过去烂故事烂模式了，我愿意放自己自由了，我愿意走出过去的束缚了，我愿意接受别人对我的好和帮助了，因为我值得，所以现在的我愿意选择宽恕我自己，和赦免了对自己的刑法了，并且我已经决定了，再也不要用“如果依靠别人，我就是不值得被爱的”烂故事烂模式来惩罚我自己和为难我自己了，因为不管怎么样，我都要做真实的自己，并且允许自己得到爱了。