爱自己其实真的不需要理由的

目的：找到舒缓的感觉，感觉轻松了，感觉自己不管怎样都是值得被爱的。

根据我的自我定义，我一直觉得能够满足别人的自己，能够满足自己的自己，能够得到别人的满足的自己，就是我要得时候期望的时候别人能够满足我，别人有需要的时候有期望的时候我能够满足别人，能够和别人互相满足的自己才是值得被爱的。

因为当我能做到这样的时候感觉好啊，感觉好了就觉得自己值得被爱了，当别人能够满足我的期望的时候我会感觉到自己被爱了，感觉自己被重视了，感觉自己被看见了，感觉有人是在乎我的，我是有存在感的，这种时候我就会感觉很好感觉自己有价值感觉自己被爱了呀。

然后当我能够满足别人的期望，能够做到别人想要的时候，有时候我会感觉到，别人是需要我的，我的存在是被看到的，我的存在是有利用价值的，我是有能力有本事的，我是能够为别人付出的，这个时候感觉别人会比较听我的，重视我，更加看到我，我刷到了存在感，我当然感觉很好了呀，我感觉好了，当然就觉得自己是有价值的，自己是值得被爱的了。

但是当别人不能满足我，我就会觉得失落，觉得低频，觉得自己没价值，不被重视，不被看见了，感受就不好了，当我不能满足别人的时候，做不到的时候我就会觉得自己无能，没本事，没用呢，就会觉得自己很怂，觉得自己很差劲，感受就不好了呀，有可能还会得到别人的批判，谴责，怪罪，抱怨，然后心生愧疚，整个人很无力，这种时候我当然感觉不好了呀，或者当别人要求我牺牲自己来满足他的时候，或者我做不到了还要被迫做到的时候，或者不愿意不喜欢还不得不做的时候，做了感觉不好的时候，还不被看到被接纳被好好对待的时候，这种透支自己牺牲自己来满足别人的时候我感觉也不好了，还有我觉得别人在牺牲自己委屈自己来满足我的时候，这种自己无法满足自己，结果却要别人来牺牲和满足自己的时候我感觉也很愧疚，很不好，也会怀疑自己的价值，觉得都是自己无能才需要被这样对待，都是自己无能所以才做不到给予别人，总之就是这样的时候不管我有没有满足别人或自己，不管我能不能做到，有没有付出，我感觉都不好了，我都在计较得失了，我都是处于匮乏的状态的时候了，这种时候可能觉得自己委屈了，觉得自己牺牲了透支了，觉得自己无能了不幸了不够好了差劲了的时候感觉很不好，就觉得自己没有价值，不值得被爱了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中活该遭罪了，因为我大部分时候是这样活着的，自己无法满足自己，觉得匮乏，期望别人满足我的时候，匮乏就加深了，感觉就不好了，痛扁自己，责怪自己，抱怨别人，嫌弃自己，挑剔自己，看不好自己，没有盼头的时候，不仅是伤害自己惩罚自己，也把怨气撒在别人的身上啊，搞砸和自己的关系，也搞砸和别人的关系，所以结果就是我一无所有，什么都得不到了，什么都没有了，这种时候其实就是不爱自己，惩罚自己伤害自己的时候，我这样对待自己的时候，自然不可能吸引来好的对待了，所以感觉当然不好了，价值感当然不高了，人生很多当然就被搞砸了。

或者当我是牺牲自己委屈自己透支自己不得不满足别人，被绑架了去满足别人，自己都没照顾好自己的时候还要去满足别人的时候感觉当然不好了，这种时候也是会怪罪别人，伤害别人，也谴责自己，惩罚自己，委屈自己，牺牲自己，透支自己，这样做不仅无法爱好自己，因为无法爱好自己，所以最终其实无论我怎么做，只要那个感觉不好了，我可能就在惩罚自己，伤害自己，无意识的就不爱自己，让自己陷入低价值感的状态了，也就无法爱自己了，是的，很多时候我确实就这样对待自己的，对别人有期望，对自己有期望，失望了就惩罚自己和别人，这种匮乏的状态，我既无法满足自己，因为无法满足他人，我自己无法爱好自己，也无法爱好别人，最终纠结拉扯，怎么做都是死，怎么做感觉都不好，感觉不好了，就惩罚自己，伤害自己了，然后吸引来的也都是自己不好的，就更加不爱自己了，但是这样做是无法改变什么的，无法活好自己和爱好别人的，自然是活该遭罪的了。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是完全匹配得上，确实现在认真的仔细的想要，确实一直以来都是对自己有这样的要求，要能够满足自己，也能够满足他人，期望别人满足自己，也期望自己不用做那么多，所以我无法拿捏这当中的平衡，还抗拒这样得不到的状态，怎么都是死就对了，人生实相被搞砸就对了，无法爱好自己，无法给出爱就对了，所以我死的并不冤枉啊，人生就是被我这样玩坏的了，所以我的人生实相和我内在的纠结拉扯是很吻合匹配的了。

期望别人满足自己：满足了就感觉自己被看到了被关心了刷了存在感觉了觉得自己被重视了，感觉好了就觉得自己值得被爱了……其实我想要的是爱。

期望自己能够满足别人：满足了自己是有能力有本事的人满足了自己虚荣心，满足了存在感，得到了别人的重视看待和感谢得等，感觉好了，自然觉得自己值得被爱了，其实这也是在渴望爱，以此来证明自己，我也是可以的，我也是行的，我也是不错的，我也是有能力本事的，证明到自己的价值，让人看到自己，其实是通过这样来交换得到自己想要的爱。

期望别人不要要求我太多：要求多了，超过了我能够给予的范围，或者超出了我能够承担的部分，就激活了我的匮乏，觉得自己不够，然后就不想给了，给了也是透支自己牺牲自己委屈自己给出去的，瞬间觉得自己被剥削了被奴役了不被重视和尊重了，没顾忌到我的能力了，对我来说感觉不好了，期望不被这样对待，也是希望自己被爱，因为被爱所以可以不用牺牲委屈透支自己。

期望别人能够更我要：说明是相信我有，相信我能够给出去，看好我，看到我，看到我的价值，我有存在感了，我被重视了，被关注了，被尊重了，瞬间觉得感觉好了，自然就有价值值得被爱了，这种时候去付出就感觉好了，觉得自己也被爱了。

所以我确实是在这样的纠结里面活着的，确实时而期望被满足，时而期望自己能够满足自己和别人，时而又希望有和我要，时而又希望别人不和我要，这样纠结拉扯，我更多的时候是激活了感觉不好了，更多的时候感受的就是不被爱了，所以其实看看好像和怎么做并没有关系，只是我对自己的观感，和那起事件的聚焦怎么诠释的有关了，只有我的价值感飘忽不定才会这样的了，如果我内心笃定自己就是有价值的，自己就是值得被爱的，其实我根本就没这么多纠结了，怎么都是有价值的值得被爱了，感觉好了自然就值得被爱了，所以好像我的价值，真的不是上述这些行为能够定义的了，依靠这些行为我只能时而有价值，时而没有价值了，我就这样晃来晃去就对了，价值感自然不好了。

哇塞，原来这些年我都是这样对待自己，都是这样聚焦，这样活得呀，怪不得自己总是怎么做感觉都不爽，怎么做都没有价值感，怎么做都是死了，但是我确实不是故意有意这样对待自己了，因为这种纠结我也很无奈了，但是就算这样，今天的我，还是决定，赦免自己的罪刑了，因为我现在才知道自己活的不容易啊，这样的状态下还能够活到现在不容易啊，而且就算在这样的状态下，我也在努力改变和破除这些东西，所以感觉这样的自己已经很努力很上进很不错了，愿意为自己而改变，愿意为自己而负责，愿意对自己好，愿意找到活得更好的额方法了，这也是在爱自己了，所以这样的自己还能这样努力去爱自己真的已经很棒了，所以我当然就要宽恕我自己了呀。

并且我也要停止上述烂故事烂模式对自己的惩罚和怪罪了，正是因为如此，所以我才要更加好的对待自己了，毕竟这样的经历也让我知道了，爱自己其实真的是不需要理由了，爱自己想爱就爱了，哪那么多理由能，然后也让我知道了我愿意内心是有这样的期望的啊，我也是渴望爱的啊，我也是希望自己被爱的，我也是想要被自己好好对待好好爱，也别人好好对待好好爱的啊，原来我希望我能够在爱好自己的同时还能够爱好他人，爱自己爱他人，我也希望自己是很丰盛的，能够满足，也能够满足别人，总是在爱好自己的基础上去爱别人，活在满满的爱里面，我也是想要被爱的呀，而且无论我能不能满足自己和别人我也希望自己是被爱的，因为满足别人是我的选择，并不是非做不可的，满足了很好，不能满足也很好，因为这并不妨碍对方得到满足的，我能够满足自己很好不能满足自己就继续努力或者和风水要啊，反正风水多的是，总之无论何种选择和做法，我都是可以有价值可以值得被爱的，我都是可以被好好对待的，被偏爱被优待被呵护被宠爱被满满的爱包围的了，所以现在我愿意为我自己而宽恕自己赦免自己并且好好爱自己了哈哈哈。

恭喜你今天终于宽恕了你自己！恭喜你终于赦免了对自己的刑罚！

恭喜你不管别人是否爱你，是否觉得你值得被爱都好，你依然选择了爱你自己！